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Die 5 größsten Fehler im Umgang mit Narzissten

Scheinbar waren Fragen nach gemeinsamer Zukunft und Kinder für sie der letzte Rettungsanker.

Flirten per SMS, E-Mail oder Chat

Date, Beziehung, Leben

Das führt doch unweigerlich zu einem egoistischen Selbstbild — ohne jetzt verallgemeinern zu wollen. Nach meinen Recherchen liegt das Verhältnis zwischen männlichen und weiblichen Narzissten bei 4: In den Altersgruppen mag es Unterschiede geben, sicherlich auch in den Bildungs- und Einkommensschichten — diese sind mir aber nicht bekannt!

Hallo Ich wollt mal fragen ob narzisstische Frauen auch gerne ihren partner eifersüchtig machen oder gewisse 3 Dreieck beziehungen mit deren Freunden anfangen. Soviel ich von den Narzistinen, die ich kennen gelernt habe, nein.

Narzistinen spielen gerne direkt er mit der Zielperson, wie eine Katze mit der Maus. Sie will direkt spüren, wie ihre Unterdrückung auf das Opfer wirkt. Liebe Nachdenkliche…… ja, das machen sie. Sie wollen im Dreieck die Fäden in der Hand halten.

Spielen die eine Seite gegen die andere aus. Und sie wollen durch die dritte Person die eigentliche Zielperson eifersüchtig machen oder ihre Macht fühlen, indem sich diese minderwertig fühlt minderwertigkeitbezogene Kindheitserlebnisse getriggert werden Das ganze nennt man Triangulation. Ja ja die Narzissten und Narzisstinnen, diese Farben, diese Pracht!

Kanarienvögel und bunte Pfauen, welch Verführung! Ich selbst bin narzisstisch gestört und meine Mutter ist Vollblut Narzisstin. Ja wenn die Schönheit nachlässt dann wird es ganz schön bitter, wenn die Farben verblassen und die Bewunderung ausbleibt. Warum fallen Menschen auf Narzissten rein? Ich bin sowas wie ein Don Juan aber habe mich selbst erkannt und zurückgezogen weil es mich selbst auch verletzte was ich tat.

Aber warum habe ich all diese Frauen verführt? Ich will jetzt mal ganz ehrlich sagen, weil sie es wollten! Sie wollen den Verführer und den Blender. Angefangen bei der Mutter die nicht einsehen wollte oder konnte dass ihr Sohn eben ganz Normal ist oder sogar dümmer als andere Kinder. Denn ich habe auch, wie sie, mehrere Eisen im Feuer und das ist für Männer untypisch dass ein Mann mehrere Verehrerinnen hat, Hoppla und so abgebrüht ist, weil schon so viele im Bett gehabt!

Aber warum verführen und saugen Narzissten? Weil wir von unserem Herzen getrennt sind und nur ab und zu meldet es sich und dann wird es warm um das Herz. Weil es in der Kindheit rausgerissen wurde und Tag ein Tag aus zerfetzt und zerstückelt wurde von der narzisstischen Mutter die ein Objekt formte mit einem Hackebeil!

Ob das Heilbar ist kann nur Gott entscheiden, Therapien helfen nur in Worten das zu verstehen was in Gefühlen nicht möglich ist. Ich biete diese Verführung den Frauen aber im Gegensatz zu früher warne ich meine Verehrerinnen dass das alles nur eine Illusion sein wird und vielleicht der letzte Schliff ihres Selbst um dann bereit zu sein für den Mann mit dem sie Alt wird.

Also an die eigenen Nase fassen und nicht über den Zauberer schimpfen. Ihr wolltet verzaubert werden und alles im Leben hat seinen Preis! Ich bin beeindruckt von deinen offenen,ehrlichen Worten,bis dato wusste ich nicht ,dass ein Narzisst bereit ist zu reflektieren ….

Du hast mir sehr geholfen Narzissmus zu verstehen ,Gott schütze dich. Sofern diese Frau nicht nur nach einer Affaire, sondern nach Mr.

Sehr interessante Zeilen, die ich hier lese. Ich finde es aber doch sehr dreist noch zu behaupten die Frauen wollten das so und sind selber schuld.

Suchen wir nicht Alle nach dem Traumpartner? Der Unterschied besteht doch darin, was wir darunter verstehen. Frauen sind nicht selbst schuld wenn sie an einen Narzissten geraten, denn würde dieser Mensch von Anfang an sein wahres Gesicht zeigen, hätte er wohl kaum die Möglichkeit eine Partnerin zu bekommen. Narzissten wissen das, aus diesem Grund werden sie zu Schauspielern, so lange bis sie haben was sie wollten, dann geht der Terror los.

Lügen, Intriegen, Erniedrigungen, Erpressungen, die sich mit der Zeit ins unermessliche steigern, nein, das will keine Frau und das hat auch keine Frau verdient. Egal wer die Beziehung dann beendet, die betroffenen Frauen stehen vor einem Scherbenhaufen, sind mit den Nerven am Boden, innerlich wie zerrissen. Nichts ist, wie es vorher war, der Boden wird unter den Füssen weg gezogen.

Warum versuchst Du nicht einfach mal eine Frau zu bekommen und ihr bereits am Anfang schon zu zeigen wer Du bist, ich meine nicht mit versteckten Äusserungen, sondern gerade heraus? Wenn Du so überzeugt von Dir bist, kann ja nichts schief gehen. Du wirst schnell feststellen, dass es dann nicht so läuft, wie Du es Dir vorgestellt hast.

Nein, keine Frau wünscht sich einen solchen Partner, keine hat einen solchen Partner verdient. Narzissten sind keine Traumpartner, Narzissten sind ein Alptraum. Bin mir noch nicht sicher, ob meine Ehefrau tatsächlich in diese Kategorie passt, aber einige Aspekte decken sich m. Ihr Hauptproblem ist ihre Eifersucht, die sich zuletzt ins pathologische gesteigert hat.

Alles muss unter Ihrer Kontrolle sein. Sie hält sich für absolut normal und ich bin anomal und gestört. Sie ist Mitte Vierzig, ich mittlerweile Mitte Sechzig. Wir haben uns vor 18 Jahren auf einer Ferieninsel kennen gelernt. Wir waren ziemlich verliebt ineinander, waren beide nicht mehr die allerjüngsten, haben daher bald geheiratet.

Unser Sohn kam zwei Jahre später auf die Welt, alles sah zunächst ziemlich rosig aus. Dann kamen ab drei schwere Schicksalsjahre: Diagnose Darmkrebs, operiert, zunächst geheilt. Dann starb Ende des gleichen Jahres unser zweiter Sohn an einem heimtückischen Kinderkrebs.

Selbsthilfegruppe zur Therapierung — hat möglicherweise etwas geholfen. Wir bekamen danach noch eine Tochter. Anfang wieder Krebsdiagnose bei meiner Frau, Metastase. Glücklicherweise seitdem vollständige Heilung. Das Eheleben mit meiner Frau war in den Jahren danach nicht einfach und hatte sich auch etwas abgekühlt, in jeder Beziehung — ohne dass ich auch nur einmal fremd gegangen wäre. Meiner Meinung nach sie auch nicht.

Irgendwie konnte ich aber damit leben. Vor zwei Monaten begann das Unheil. Ich stand nun in dem Verdacht, mit einer Bekannten ein Verhältnis zu haben. Mit dieser Frau Mutter eines Klassenkameraden meines Sohnes hatte ich einen gewissen Informationsaustausch per mail, weil wir beide in der Elternvertretung waren.

Dazu wurden auch häufiger Informationen ausgetauscht SMS, mail und einmal auch gemeinsam ohne meine Frau aber mit ihrem Wissen eine Vorführung besucht. Mehr war da nicht. Im Laufe der Wochen gab es immer wieder neue Verdachtsmomente bei ihr.

Der stand eines Tages bei uns in der Haustür und drohte mit Unterlassungsklage. Seine Frau hätte mit absoluter Sicherheit nichts mit mir. Das lies meine Frau aber unbeeindruckt und die Vorwürfe wurden mir gegenüber ständig wiederholt. Mittlerweile, so in den letzten Wochen, wurden die Vorwürfe nun immer absurder. Ich hätte Geheimbotschaften an die Dame gesendet, die Texte mit Fotos getarnt! Zum Schluss wurde bei uns zweimal die Polizei gerufen.

Sie hatte voller Wut die neue Küchenmaschine Euro auf den Boden geworfen, weil diese für sie die Verdachtsperson symbolisierte die Maschine hat das erstaunlicherweise überstanden. Es kam zu gegenseitigen Rangeleien. Meine Frau war ihrerseits auf einer Polizeiwache mit den Manipulationsvorwürfen.

Sie war auch Auf dem Weg zu einer Privatdetektei, um mich zu beschatten hätte ich selbst bezahlen dürfen. Die Adresse stimmte aber nicht mehr die soll ich im Web gefälscht haben! Inzwischen behauptet sie, ich hätte einen Privatdetektiv bestellt, um sie zu beschatten. Ich soll auch ihre Krankenkassenkarte manipuliert oder eingescannt haben wozu? Es soll nun zu einigen Besuchen beim Jugendamt mit möglicher Paarberatung kommen. Bin da noch sehr skeptisch. Sie ist extrem misstrauisch und will auch nicht mehr mit unserem Familienauto mitfahren wenn ich am Steuer sitze da sie befürchtet, ich fahre direkt in die Psychatrie mit ihr.

Bin rat- und hoffnungslos …. Hallo Amco, das starke Misstrauen und die Neigung, Tatsachen zu verdrehen, ungerechtfertigtes Misstrauen gegenüber Ihrer Treue, starke Selbstbezogenheit, übertriebene Empfindlichkeit und das ständige Bestehen auf das eigene Recht, scheint doch eher für paranoide Züge zu sprechen. Schauen Sie doch einmal unter der paranoiden Persönlichkeitsstörung nach, ob Sie hier Parallelen erkennen. Sie haben wohl Recht. Es deutet vieles auf eine PPS hin. Allerdings war alles in den 16 Jahren davor nicht so auffällig.

Das extreme Misstrauen hat sich erst in den letzten Wochen so dramatisch verstärkt, als wenn hier alte Wunden aufgebrochen wären. Vielen Dank für Ihre Einschätzung! Hallo Amco Deine Frau hat eine grosse Verlustangst und diese ist mit ihrer Lebensgeschichte absolut verständlich. Ganz früh als Kind verlor sie ihren Vater und musste zum ersten Mal Abschied nehmen. Dann mit 12 Jahren, wo man die Liebe der Mutter so nötig hat, auch noch die nächsten Bezugspersonen verloren, Mutter und Bruder und stand somit fast allein da und wurde zum Glück, je nachdem, wie gut sie zu dem Kinde waren… von den Grosseltern aufgezogen.

Dann lernte sie Dich kennen und durch die Heirat hat sie ihre Heimat verlassen und somit verloren. Sie war sehr darauf angewiesen, dass es mit Dir klappt erneute Verlustangst , denn sie war Dir ja in die Fremde gefolgt nehme ich an , und wäre seeeeehr allein ohne Dich. Dass sie auf Deine Familie eifersüchtig war, kann ich gut verstehen, denn all das hatte sie ja nicht. Doch mit all dem Erlebten war dies offenbar noch nicht genug: Muss ich jetzt sterben?

Was geschieht mit den Kindern? Was wird der Ehemann tun? Sucht er sich danach eine andere? Ja, es entsteht nicht nur eine Todesangst, sondern auch ein Neid auf all jene, die gesund zurückbleiben dürfen… Das ist nicht narzisstisch, das ist nur normal! Und diese Krankheit triggerte ihre Verlustangst natürlich noch mehr.

Und kaum hat sie das überstanden, stirbt auch noch ihr eigenes Kind, das Schlimmste, was einer Mutter überhaupt passieren kann!!! Ich weiss, Du bist der Vater, auch für Dich sehr schmerzhaft und das will ich auf keinen Fall schmälern.

Aber Du hast nicht ihre Vorgeschichte, dass sie ganz unerwartet ihr ganzes Leben lang immer wieder jemanden, bzw. Die Geburt Eurer Tochter war dann ws. Da ist doch nur verständlich, dass sie Angst hat auch Dich noch zu verlieren.

Du bist ihr einziger Halt, auch für die Kinder. Ich glaube nicht, dass man da von Narzissmus sprechen kann, jedenfalls nicht aufgrund dessen. Ich glaube auch nicht, dass dies paranoid ist, ich finde das ganz normal, ja im Gegenteil, ich denke, dass diese Frau das überhaupt übersteht grenzt fast an ein Wunder!

Ich glaube,sie bräuchte jetzt nur, dass Du sie in die Arme nimmst und ihr die absolute Sicherheit geben könntest wenn Du das noch kannst und willst , dass Du an ihrer Seite bist und dass Du wenigstens sie nicht auch noch verlässt. Das ist ihre Wunde. Man sagt ja, ein Kind, das stört, ist in Not. Hier ist es ebenso.

Doch wird die Not behoben, ist die Störung auch behoben. Es ist toll, dass Du sie trotz diesen auch für Dich schweren Umständen nie betrogen hast. Wenn Du die Ehe retten willst, dann versuche ihr das zu geben, was sie so dringend braucht. Versuche jene andere Frau zu meiden, die ihr ein Dorn im Auge ist. Jene Frau ist nicht die Ursache, nur ein Symptom für ihre Angst, die so verständlich ist.

Versuche nicht gegen Deine Frau, sondern mit ihr zu gehen… ich bin mir sicher, dass sie dann ihre Eifersucht zum Teil ablegen wird, wenn sie sich sicher fühlen darf… Zu einem gewissen Teil wird dies ev.

Ich hoffe und wünsche Du Ihr schaff s t das, auch für Eure Kinder. Ich wünsche Euch alles Gute und Liebe dazu. Zeig Deiner Frau, dass sie nicht eifersüchtig zu sein braucht. Du weisst nicht wie gut dies einer Frau tut! Ich bin selbst eine weibliche Narzisstin und habe einen männlichen Narzissten als Partner.

Ihr könnt euch sicher vorstellen, was bei uns zuhause los ist! Zwar wissen wir beide um unsere narzisstischen Anteile, rutschen aber immer wieder auf uns selbst aus. Aus völlig unwichtigen Situationen und Anlässen heraus entstehen böse Streits, die uns mittlerweile stark an die Substanz gehen und auch unsere Liebe kaputtmachen.

Liebesgefühle sind übrigens wirklich da, also Narzissten können lieben! Wir sind immer wieder Opfer und Täter zugleich und verletzen uns sehr. Vor allem gehen wir uns mit unseren narzisstischen Anteilen gegenseitig kollossal auf die Nerven: Und so nimmt das Verhängnis seinen Lauf! Ich habe bereits 5 Jahre Therapie gemacht, er aber nicht und sieht auch keinen Grund dafür typisch Narzi halt. Damit meine ich, nicht reflexartig zu reagieren, sondern mich zu dosieren und mit Bedacht zu handelen.

Und das ist für mich mittlerweile kaum noch erträglich. Aktuell haben wir eine Auszeit, weil ich keine Kraft mehr habe. Wir gehen uns aus dem Weg, wohnen aber in derselben Wohnung. Manno Manno, ich bin grade so erleichtert, als ich das alles gelesen habe. Ich habe eine Kollegin, und da trifft so einiges, nein vieles zu. Hatte schon an mir selbst gezweifelt und mich wahnsinnig gemacht, ob ich richtig bin oder ob meine Wahrnehmung irgendwie falsch ist.

Jetzt glaube ich, besser damit umgehen zu können. Ihr Verhalten ist respektlos und entwertet die Menschen, die hier schreiben. Wissen Sie, viele der Leser hier finden zum ersten Mal eine Antwort darauf, in was für einer Psychokiste sie stecken und wie die Dinge zusammen hängen. Wieso klagen Sie diese Menschen dafür an? Liebe Karen, Sie sprechen bzw. Mir ist nun ein sehr helles Licht aufgegangen und darüber bin ich überaus froh und dankbar, weil ich von Selbstzweifeln zerfressen schon auf dem Weg in die Depression war.

Zu dem einleitenden Satz: Das erscheint mir auch schlüssig, weil Frauen von ihrer Disposition eher zu diesem Verhalten neigen, nicht umsonst ist das Symbol für Weiblichkeit der Handspiegel und für die Männer der Speer samt Schild.

Weiterhin fallen grobklotzige, Narzissten in der Rolle als Angeber und Blender viel mehr auf, als die leise, subtile Frau auf ihren Katzenpfödchen. Hormonell sind Testosteron getränkte Alphamänner ebenfalls im Nachteil, weil die durch aggressives Verhalten, gerade in der heutigen Zeit anecken. Ich selbst bin seit ca. Das Thema ist nicht ganz einfach, da der wissenschaftliche Kontext im Vergleich zu anderen Persönlichkeitsstörungen auf Grund mangelnder Patientenzahlen, vergleichsweise dürftig ist.

Sie haben die Verhaltensweisen des weiblichen Narzissten sehr fein beobachtet — sie entsprechen in vielen Bereichen auch meinen Erfahrungen. Die Anfangsphase das zögerliche Hinhalten, Abwarten, an der langen Leine führen, gerade so viel sagen und preisgeben, dass man nicht das Interesse verliert und bei der Stange bleibt.

Die Beziehung die durch ein für normale Menschen völlig unverständliches Wechselspiel aus Nähe und Distanz gekennzeichnet ist, attakierendes und überemotionales Verhalten in Streitigkeiten, deren Anlass mit Abstand betrachtet Nichtigkeiten entspricht. Schaut man sich den Grund an, nämlich eine Dissoziation von Ratio und Emotion und dann den Fakt, dass die Ursache in einer frühkindlichen Bindungsstörung liegt, wird vermutlich schnell deutlich, dass eine Verhaltenstherapie und das hier ist das einzige, was hier überhaupt in Frage käme sehr begrenzte Möglichkeiten hat.

Kann ein Therapeut versuchen ein dissoziales Verhalten zu ordnen und Strategien an die Hand zu geben, welche in Situation X abgerufen werden. Allerdings ist das ein rein rationales Verhalten. Der Patient mit NPS verhält sich nach Therapie so, wie er es in der Therapie gelernt hat, und nicht so wie er empathisch fühlt. Vielleicht ist das mit jahrelanger Therapie möglich den Weg zur eigenen Emotion zu finden und echte nicht rational übernommene Empathie für Mitmenschen zu spüren, aber jeder sollte sich sehr genau überlegen, ob er oder sie einen solchen Weg begleiten möchte.

Die Erfolgsaussichten sind vermutlich sehr gering und man bleibt als Partner auf der Strecke! Vielen Dank für diese Internetseite und die Beobachtungen und die zahlreichen Schilderungen zu diesem Thema!!! Ich bin gespannt Auf und bin ich bin gespannt auf die Daumen drücken und dann geht es dir einen schönen Tag für Tag der offenen Tür im Gegenteil ich bin gespannt auf die Daumen drücken und dann. Ich bin 29 Jahre alt, habe zwei Kinder und mein Exfreund zieht jetzt die nächsten Tage nach über einem Jahr wo wir getrennt sind aus.

Ich arbeite als Dauernachtwache, kann nachts nicht schlafen, gehe am WE wenn ich frei habe flüchten und Tanzen. Ich habe anfang des Jahres schon in einem Flirtportal einen Mann kennengelernt. Aus jux angemeldet, auf den Rat meines besten Freundes Nun der Mann hat einen super Eindruck auf mich gemacht, wie er schrieb und alles, war aber überhaupt mal gar nicht mein Typ.!!!!

Wir haben nur sporadisch kontakt gehalten, über Facebook. An Ostern habe ich mich abends mit ihm getroffen, sind zu seinen Bekannten von ihm am Osterfeuer gewesen. Ich hasse Blind-Dates und habe so ein Treffen auch nie gehabt ….

Irgendwann sind wir zu ihm, er hat mich gleich ins Schlafzimmer gezogen, haben uns auch geküsst… Ich wollte das nicht, da ich mir mehr erhofft habe, bzw. Ahhh die haben wohl nie eine schöne Frau gesehen, die sehen uns die ganze Zeit an!

Ich merke nämlich wenn mich jemand ansieht, ich weiss nicht wieso, aber ich spüre das. Bin auch ein unsicherer Mensch. Es war komisch, vorher als wir uns schon treffen wollten, schickte er mir n Selfie vom Zahnarzt.. Seine Zähne wären gezogen worden… Ja klar, wurden meine auch damals, aber ich sah nich aus als wäre ich bei der Vorsorgeuntersuchung!

Er versuchte auch immer Treffen zu verschieben, er sagte er müsse planen…. Es kam mir wirklich alles schon komisch vor, mein Bauchgefühl sagte mir da stimmt was nicht… Ich habe ihn auch beim Lügen erwischt, dachte mir nichts weiter bei… Das Treffen tat mir weh, ich mochte ihn sooo sehr, hab mich verguckt, volle Kanne..

Von da an ging es los, er sagte: Was lange wehrt, wird endlich gut. Wir schrieben weiterhin täglich, es kam aber kaum noch ein wie geht es dir von ihm, kein Guten Morgen, alles hatte sich schon etwas verändert… Eines nachts kam er in eine Disco dazu, danach gingen wir beide zu ihm.

Ich sagte ihm vorher, dass ich es nicht kann, eine Affäre haben.. Ich fand ihn schon so gut, wusste kaum bis nichts über ihn… Wollte mich selbst schützen… Ich ging…. Ich hörte von dem Sonntag Morgen bis Mittwoch nichts… Es tat mir echt leid. Ich vermisste ihn aufeinmal so… Durch Zufall sahen wir uns aber am Hauptbahnhof, gingen aneinender vorbei… Was ein Zufall… Ich fühlte mich schon oft kontrolliert von ihm.

Ich schrieb ihm sofort das es mir leid tut…das ich so gemein war.. Er sagt ich wäre nicht gemein, sondern scheisse. Er ging nur zögernd drauf ein, sagte dann es macht es nicht gut, aber besser… Wir schrieben ab und an..

Er fragte was ich will!? Das er mich vom ersten Augenblick wollte, er aber leider nichts mit Menschen anfangen kann, die nicht wissen was sie wollen und das es an mir liegt.. Wir schrieben nur noch selten. Ich litt sehr, bis Heute… Wir wollten uns immer treffen,er sagte er meldet sich.. Allerspätestens nach einer Woche kamen irgendwelche Sätze von ihm, oder was man nicht verstand… ein Kuss Smiley oder sonstiges….

Ich schaute wann er online war, habe nur noch an ihn denken können… Wenn ich ihm schrieb kamen zweideutige Antworten, wo ich selber interpretiert habe, dass er mich als leichtes Mädel betitelt…Einen Tag bevor ich im Sommer wegflog, wollte er mich unbedingt sehen, bei sich Zuhause. Als ich das verneinte, sagte er er meldet sich…das wir uns in einem Cafe treffen…. Sorry bin fertig, er kann nicht mehr, da war es das für mich…Ich antwortete nur, ok denn lassen wird das… Er war dann dauer on n ur mir schrieb er nicht mehr….

Ich wartete an dem Nachmittag Stunden, bis er sich gemeldet hatte und denn das.. Er sagte nur Danke Ich: Dummheit entsteht,wo sarkusmus nicht verstanden wird. Ich wusste irgendwie das es an mich ging, warum er nur so ist fragte ich mich?!? Als ich im Urlaub war, kam noch ne Mail, was ich so geplangt hätte im Urlaub, worauf ich ihm sagte dass er seine Sachen machen soll, und ich meine.

Wieso Psycho und was soll ich fürn Problem haben? Das war am Bis heute habe ich kein Wort mehr von ihm gehört! Es ging mir sehr schlecht damit, ich fing an zu sehen wann er on ist, was er postet usw.. Ich habe sehr viel an ihn gedacht. Oftmals kam es mir vor, das er ähnliche Dinge veröffentlicht wie ich, mit den selben Hashtags zb… Selbe Orte… Wenn ich poste es regnet, kam sowas auch von ihm….

Mein bester Freund, fand das auch sehr kurios. Wo wir noch nicht miteinander geschlafen haben,hat er mir oft Dinge geschrieben, worüber ich mit Freunden geschrieben habe.. Ich dachte ich fange an zu spinnen.. Das kann ja nicht sein, aber soviel das war kein Zufall..

Er wusste, wo ich war, was ich gerade mit Freunden schreibe usw… Es war teils gruselig… Einmal hat er mir ein Bild geschickt, mit einer verletzten Hand, wo ich fragte was er gemacht hat. Eine Freundin ist Maskenbildnerin. Ein paar Sekunden vorher habe ich meiner mama geschrieben, dass wir gerade katastrophenschutzübung haben im Krankenhaus, mit Schauspielern, die extra dementsprechend in die Maske gingen…..

Jetzt im nachhinein, habe ich über ihn gegooglet, auch viel gefunden, er twittert zb viel…Auch viel über hacks.. Er nennt sich im Internet teufelskerl auf platt… Er ist übrigens, was ich auch vorher wusste, ein sehr schlauer Mann. Mittlerweile selbstständig, erzählte mir auch das er schon viel am hafen gearbeitet hat, aber alle nicht mit ihm klarkamen…Er postete Lieder, die auf Narzissmus hindeuten,in seiner Vergangenheit,er veröffentlicht Sprüche die auf Narzissmus hindeuten.

Deshalb kam ich auch erst auf Narzissmus, weil ich nicht wusste, was nicht mit ihm stimmen könnte. Aber warum veröffentlicht ein Narzisst, wenn er wirklich einer ist, so eindeutige Signale???? Seine Profile sind nicht mit Selfies oder sonstigen Bildern von sich versehen,ausser von Ende letzten Jahres, da postete er viele. In seinem Profil kann man auch nicht persönliches entnehmen. Er hält sich total verdeckt.

Genauso was ich merkwürdig finde: Ich habe den Kontakt abgebochen, es geht mir damit nicht gut, aber er hat sich wohl abgefunden. In manchen Momenten, fühle ich mich aber sei es in einem Post von ihm beobachtet ja ich luscher sehr oft leider, stalke ja schon fast Ich kann nicht sagen warum.. Aber manchmal denke ich er denkt an mich…Da fühle ich mich gut in diesem Moment. So ich mache mir viele Gedanken, teils wie gesagt, werde ich depressiv,und denke ich spinne. Wie gesagt, ich habe zwei Kinder..

Zwei verschieden Männer allerdings. Die erste Beziehung war eher eine Hassbeziehung mit fremdgehehen seinerseits und Lügen. Wir hatten meinerseis auch viel streit… Ich konnte ohne ihn nicht.

Ich war abhängig von ihm. Als es vorbei war, Trennungsschmerz der besonderen Art. Ganz schlimm, dann kam mein jetziger Ex. Alles war toll ich ein Jahr später schwanger. Ich distanzierte mich wie bei meiner letzten Beziehung auch… Körperlich war ich als hätte ich totale Ängset..

Kein anfassen, nix, von meiner Seite. Emotional hing ich an ihm. Nun seit ich oft ausgehe, habe ich nichts mit Männern, der besagte Mann aus dem Internet war der einzige. Ich geniesse viele Blicke einfach, ich bin auch die Frau, die gerne flirtet und es dabei belässt, die abhaut, bevor es ernst wird, die böse oder angewiedert schaut, obwohl ich was anderes sage… Die, die im Bett das sagen haben will, ohne Orgasmus, garstig wird,selbst mit Hand anlegt…. Meine Beziehungen sind gescheitert, bei dem einen war es der Streit weil ich rasend eifersüchtig und kolerisch war.

Bei dem anderen leider, weil ich die Nächte arbeiten oder tanzen ging, körperlichen kontakt verweigerte, keine Aufmerksamkeit und Desinteresse ihm gegenüber, obwohl ich immernoch sage das er super ist. Nur nicht für mich bzw eine Beziehung. Mein damaliger Freund, der Vater meines Sohnes übrigens die Hassliebe und ich sind sehr enge Freunde, ohne körperliche Bindung.

Erzählen uns alles, machen viel zusammen. Ich kann immernoch nicht ohne ihn. Es tut mir leid für den endloslangen Text. Keiner in meinem Umfeld möchte etwas davon hören, da ich Kummer habe um einen Mann,den ich nicht lange kannte, bzw wohl gar nicht.

Aber mich wurmt es so alles. Ist er der Narzisst? Bin ich eine Narzisstin? Oder habe ich narzisstische Züge?! Die sich auf sein Verhalten evtl projeziert haben?! Mittlerweile denke ich, dass ich die schlimmere bin da er den kontaktabbruch auch ohne weiteres hingenommen hat zB. Kann mir jemand helfen? Jenny, kümmere dich um deine Kinder, was soll der Quatsch?! Der Typ will nichts von dir, kapiere es, du läufst ihm nach, darauf hat er keinen Bock!!!

Was ist mit deinen Kindern, spinnst du????? Hallo zusammen Ich bin so froh diesen Artikel gefunden zu haben. Vor zwei Jahren habe ich meine Traumfrau gefunden. Lieb, anschmiegsam, leidenschaftlich, offen, verständnisvoll… das könnte noch sehr lange so weiter gehen.

Zwar gab es am Anfang schon einige Zeichen, aber wer möchte das schon sehen, wenn man einen Engel vor sich hat. Die kleinen, für mich ziemlich unlogischen Streitereien, waren eher eine kleine Würzung und häufig durchaus Amüsant wenn Sie sich selbst in ihrer Darstellung anfing zu widersprechen. Tja… nun sieht es so aus, das ich mein Herz voll an diese Frau verloren habe. Ich möchte mir ein Leben ohne Sie gar nicht mehr vorstellen. Leider… gab es gerade gestern einen Streit der alle bisherigen Rekorde in den Schatten gestellt hat.

Es ging über vier Stunden, war von Ihrer Seite Psychologin sehr genau durchdacht und hat alle nur denkbaren Möglichkeiten einer Situation so gedreht, das ich in der nur denkbar schlechtesten Position stehe. Der Auslöser dieses wirklich kräftezehrenden Marathons ist an Banalität kaum zu überbieten. Das versenden einer Nachricht ohne bestimmten Inhalt den Sie auch gar nicht hätte empfangen können und der ihr auch nicht weiter geholfen hätte.

Es ging hier offenbar nur um einen möglichen Kontrollverlust. Wie gesagt, ist diese Frau wie ein Rausch. Gibt sich Kultiviert und fast immer gut gelaunt. Aber so wie Ihre Launen mittlerweile schwanken können, schwanken auch Ihre Zielsetzungen. Bei einer längeren Periode ohne sichtbare Erfolge bzw. Lange Zeit hatte ich noch nicht einmal mit Narzissmus gerechnet. Ich dachte sogar eher an eine Wahrnehmungsstörung.

Da werden Wörter, ja ganze Sätze neu erfunden die man angeblich vor 5 Minuten gesagt haben soll. Jetzt ist mir klar, das dies nur geschieht, damit Sie eigene Fehler nicht zugeben muss und die Schuld ganz klar beim anderen Liegt. Dabei ist Sie allerdings immer noch so kreativ und verbindet Phantasien miteinander, das ich immer noch nicht ganz sicher bin, ob Sie das nicht evtl wirklich so sieht.

Dabei fällt immer wieder auf, das Sie in Extremen denkt. Es gibt keinerlei Grauzonen. Wenn du nicht für mich bist bis zur Blutstreue, dann bist du gegen mich und mein Feind der vernichtet werden muss. Dieser Feind bin gerne mal ich selber… und das zerfrisst einen Innerlich. Genau wie es schon so häufig hier beschrieben steht, hofft man einfach, das es einmal wieder so wird wie am Anfang.

Diese Hoffnung zerbricht gerade in mir… und ist mindestens genauso schmerzhaft, wie ein handfester Streit. Hallo Sebastian, trenn dich von dieser Frau bevor es zu spät ist. Denn Sie wird dich immer mehr für sich vereinnahmen bis du nicht mehr kannst.

Wenn es dannsoweit ist,dann wird siedich erst recht wie den letzten Dreck behandeln. Sie versuchen es zwar, aber das ist nur um dich hinzuhalten und lange auszubeuten. Ich war 24 Jahre mit so einem Monster verheiratet. Als ich fast nicht mehr konnte, erst dann habe ich die Scheidung eingereicht. Es war dann ein totaler Rosenkrieg der 14 Jahre dauerte. Heute fühle ich mich wesentlich freier und wohler in meiner Haut. Ich finde die Webseiten hier sehr hilfreich dafür. Narzissten ändern sich nicht — diese Hoffnung muss man aufgeben, wenn man nicht zerbrechen will.

Nun ist dies, wie auch geschrieben wurde, mit Kind unmöglich, diese Person komplett aus dem Leben zu streichen, obwohl man es dennoch gerne machen würde. Deshalb bin ich dabei herauszufinden, inwieweit man einer Narzisstin beibringen kann, dass sie eben unter dieser Krankheit leidet.

Gelesen habe ich, dass bei Erkennung auch entsprechend behandelt werden könnte. Deshalb meiner Erfahrung nach ist die einzige Möglichkeit dafür zu sorgen das sie selbst wissen will was los ist, es auch nur anzusprechen wär fatal, wir haben auch ein Kind und seitdem bekomme ich es nur noch alle 2 tage für 2 stunden zu gesicht. Ich hatte den Kontakt über 10 Jahre abgebrochen und mich auf einen telefonischen Kontakt wieder eingelassen.

Leider musste ich feststellen, dass im Verhalten meiner Mutter sich gar nichts geändert hat. Sie ist nur noch raffinierter in ihren Manipulationsversuchen geworden, sodass ich den Kontakt wieder abgebrochen habe.

Da sie der Meinung ist, alles richtig und keine Fehler gemacht zu haben, wird sie auch nie in eine Therapie gehen. Aus diesem Grund glaube ich auch nicht, dass man einem Narzissten beibringen kann, dass er oder sie unter einer Störung leidet. Narzissten stehen über allem und jeden und würden eine andere Meinung überhaupt nicht gelten lassen.

Meine Mutter hat sich noch nie mit mir auseinander gesetzt. Sie hat bei meinen Versuchen immer den Raum verlassen, sich eingeschlossen und laut Musik gehört, damit sie mir nicht zuhören muss. Das war sehr frustrierend. Wie reagiert denn Deine Ex auf solche Gespräche? Du solltest allerdings Dein Kind beobachten, ob Veränderungen auftreten, denn Narzisstinnen neigen dazu, ihre Kinder psychisch zu misshandeln.

Das kann dauerhafte Schäden bei dem Kind verursachen. Ich finde das allermeiste wirklich sehr kompetent und hilfreich. Da ich selber betroffen war und 20 Jahre mit einer Narzisstin gelebt habe. Möchte ich verspätet noch kurz meinen Senf dazugeben. Ich bin übrigens selber Psychotheapeut. Was mir während der gesamten Zeit herzlich wenig geholfen hat.

Im Gegenteil, mein Fachwissen hat dazu geführt, dass ich mir gesagt habe: Nun ich muste irgendwann aufgeben und kann nur an jeden Betroffenen appelieren, sich keine Vorwürfe zu machen.

Und vielleicht ist sie das sogar, aber halt nur auf ideell-spirituelle Art und Weise, leider nicht alltagstauglich. Generell habe ich — auch in meiner Praxis — die Erfahrung gemacht, dass die meisten Opfer von Narzissten weniger Theapie, als eher Bestätigung und Rückenstärkung benötigen.

Meiner Erfahrung nach nach riechen Narzissten ihre Opfer 10 Meilen gegen den Wind, weil diese fast immer die gleiche Persönlichkeitsstruktur aufweisen. Sie wollen niemandem wehtun, es fällt ihnen schwer nein zu sagen und sich abzugrenzen und sie sind Weltmeister im sich selber hinterfragen und analysieren. Sie alle müssen meiner Meinung nach zuerst einmal lernen die Hoffnung auf Einsicht, Selbsthinterfragung und Besserung ihres Narzissten aufzugeben.

Es wird nicht geschehen. Ich habe Narzissten erlebt, die sich lieber in die geschlossene Psychiatrie hocken, als sich selber ernsthaft zu hinterfragen. Die Aufgabe des Schicksal für jemanden der an einen Narzissten geraten ist lautet meiner Ansicht nach: Gegen männlich Narzissten häufiger auf materieller Eben — also mit Anwalt, gerichtlichen Verfügungen und so — gegen weibliche mit psychisch- seelischer Stärke, Eigenständigkeit und dem Mut seiner eigenen Wahrnehmung bedingungslos zu vertrauen und nach ihr zu handeln.

Hallo Andy Du hast recht gute, einfache Worte gefunden, um zu beschreiben, wie es Menschen geht, welche in die Fängen von Narzissten geraten. Ich bin Tochter von narzisstischen Eltern. Ich hatte bis 30 drei furchtbar erniedrigende Beziehungen zu narzisstischen Männern.

Ich habe in meiner Kindheit gelernt, nie nein zu sagen, mich selber ständig in Frage zu stellen, mir selber nicht zu glauben, die Gefühle des anderen wichtiger ein zu stufen als die eigenen etc….

Letztendlich habe ich es geschafft, aus dem Teufelskreis heraus zu finden. Aber es war harte Arbeit, drei Therapien im Abstand von jeweils 10 Jahren haben geholfen. Ich musste selber etwas lernen, was mir nie jemand gezeigt hat: Ich bin noch immer auf dem Weg, es ist mal einfacher, mal wieder weniger.

Ich selbst habe mich in einen Mann der die ausgeprägteste Form dieser NPS hat verliebt und sehr lange gehofft ,gelitten und der Zerstörung meiner Persönlichkeit bis zur Zerstörung meiner Gesundheit zugeschaut ……. Was ist eigentlich, wenn ein weiblicher und ein männlicher Narzisst aufeinandertreffen? Ich denke, da ist schon eine tüchtig erotische Spannung, sie tun sich gegenseitig aufheizen, sie überschütten sich mit Komplimenten und Bestätigung. Es wird ein ständiges Abhängigmachen und Klammern sein, zumindest am Anfang.

Sie bauen ein Lügengerüst auf, um die Partnerschaften, die ja vorteilhaft sind und dem Zweck dienen, nicht zu schädigen. Man will ja das Bild vom Perfekten wahren. Und heimlich das Ego stärken, ist eh am schönsten…. Sie haben sich aneinander gemessen, sexuell hart benutzt und belogen. Zuletzt hat sie ihm kriminell gedroht und ihn erpresst. Ich sagte ihm, Du hast in ihr Deine Meisterin gefunden. Er ignoriert sie heute und sie meldet sich hin und wieder und beschimpft ihn heftig.

Echt alles, was in dem Artikel steht, kann ich mit Beispielen nacherzählen. Die Frau hat natürlich selbst nie gearbeitet … all die gesamt 35 Jahre nicht. Er beschreibt die Beziehung als kalt, er sei nie wirklich an sie herangekommen. Aber wenn er wiedermal genug hatte und den Ehering ablegte, hat sie ihn umspielt und geschmeichelt.

Sie hat immer mehr gesoffen naja, mein Mann auch sagt er , aber als er den Karren aus dem Dreck ziehen wollte und gemeint hat er will aufhören, sie sollte auch und die beiden Säufersöhne sollten auch aufhöhen, hat sie in angepfaucht, was er sich erlaubt, wenn er selbst sauft den Söhnen eine Moralpredigt zu halten.

Ich habe so etwas teuflisches, wie diese 3 Personen noch nie erlebt. Hallo, ich habe seit ungefähr 3 Jahren nur noch die Nase gestrichen voll! Die Frau, von der ich schreibe, kenne ich schon seit der Jugendzeit. Ihre Art und Weise war mir schon immer nicht geheuer, deshalb war ich immer auf Abstand. Mein Mann war mit ihrem Mann schon eine ganze Weile gut befreundet, was ok für mich war. Dann wurde ich schwer krank und sie hat immer wieder ihre Hilfe angeboten. Mittlerweile habe ich herausgefunden, dass sie dies macht, um bei den anderen gut dazustehen.

Was mich dann langsam beunruhigte, war die Art und Weise, wie sie meinen Mann behandelte, was sogar anderen Freunden auffiel. Und mein Mann begann sich zu verändern. Ich hatte ein paar Aussprachen, die unmöglich endeten, wo ich merkte, dass es gar nicht um meine Freundschaft, sondern um die meines Mannes ging.

Ich habe die Bremse gezogen und den Kontakt unterbrochen. Dann begann der Albtraum erst recht! Und der endet wahrscheinlich nie, weil mein Mann in eine totale emotionale Abhängigkeit geraten ist, aus der er nicht heraus will.

Als ich so eine Nachricht las, und ihn zur Rede stellte, sagte er, dass er mich nur schützen will, weil ich mich sowieso nur aufrege. Sie will immer herauskitzeln, wie er zu ihr steht und was er von ihr hält.

Und mich würdigt sie bei Begegnungen keines Blickes! In letzter Zeit scheinen Diese Klammereien bei ihr wieder mehr zu werden, auch meine Kinder bezieht sie wieder ein.

Ich bin seit heute hier angemeldet, da ich auch viele Erfahrungen mit weiblichen Narzissten durch- und mitgemacht habe. Meine Erfahrungen habe ich leider nur all zu oft im freundschaftlichen Bereich machen muessen. Gerade vor ein paar Tagen habe ich eine Narzisstin fuer mich enttarnt und ich bin ganz Stolz auf mich, da ich mich gluecklicher Weise rechtzeitig von dieser Person komplett distanziert habe. Ich kannte sie noch nicht solange, ich habe sie Anfang des Jahres in einem Fitness-Studio kennengelernt und man hatte zu Anfangs nur oberflaechlichen Kontakt, der sich im Laufe der Zeit durch gewisse Gemeinsamkeiten mehr und mehr ausgebaut hat.

Da ich nach gewissen Erfahrungen mit Solchen keine Freundschaften bzw. Jetzt bin ich seit vergangenen Sonntag wieder eines Besseren belehrt worden. Da es mir mental nicht gut ging, bin ich von ihr zu einem Spaziergang im Wald eingeladen worden, was ja in erster Linie auch sehr fuersorglich von ihr erscheint ist.

Aber waehrend unseres Spaziergangs wo ich mich ihr gegenueber ueber meine Probleme u. Anfangs war es noch halbwegs undurchsichtig u. Ich habe mich nicht ernstgenommen u.

Sie hatte dann aber wohl gemerkt, dass sie was falsch gemacht hat u. Da wir eh auf dem Rueckweg waren zum Auto, habe ich zwar noch mit ihr gesprochen, aber ich war rationall handlungsunfaehig. Sie hatte nur wahrgenommen das ich mich irgendwie veraendert habe. Sie hat mich dann bei meiner Mutter abgesetzt, da ich sie an diesem Tag danach noch besuchen wollte, ich war aber emotional fix u.

Ich habe meiner Mutter zwar erzaehlt das ich von dem Spaziergang fix u. Meine Mutter war zuerst selber ueberfordert, da sie mich aber gut kennt, weiss sie, dass ich nicht einfach so weine u.

Da ich eh vor hatte ihr mein Gefuehl zu uebermitteln, habe ich es mir dann auch nicht nehmen lassen u. Ich war jetzt nicht respektlos, aber ich habe ihr ganz selbstbestimmt meine Meinung dazu geaussert. Na dreimal duerft ihr jetzt raten wie sie darauf reagiert hat? Sie ist aus allen Wolken gefallen, da sie damit nun nicht gerechnet hat, sie sei tief verletzt, hat sich aber zum Ende hin entschuldigt u.

Am naechten Tag habe ich eine erneute SMS von ihr bekommen u. Handeln vermittelt hat u. Da bin ich mehr u. Sie meinte ja auch, ich sei an dieser jetzigen Situation alleine die Schuldige, denn wenn ich direkt was gesagt haette u. Unzulaenglichkeiten auf sie projezieren, ich sollte mal mehr ueber mich u.

Also, wenn sie das ihrem Mann u. Sie wollte dennoch ein ruhiges klaerendes Gespraech mit mir fuehren u. Ich habe ihr vermittelt, dass ich darin keinen Sinn sehe, dass ich nichts habe, woran ich mich bei ihr festhalten kann, da ich nicht sehe, da wir von Anfang an keine wirkliche Basis hatten, was ich aber geglaubt habe.

Worueber sollten wir da noch reden, dass waere nur ein Kreis der sich nie schliesst u. Sie hat daraufhin nur gemeint, ok, wenn du das so willst u.

Aber ihr Mann meinte auch, sie sollte den Kontakr zu mir abbrechen, dass waere fuer sie besser. Sie wuenscht mir fuer die Zukunft das ich mein Glueck u. Ich bin heilfroh, dass ich ds rechtzeitig rausgekommen bin, lieber alleine, sls meine Nerven kaputt machen lassen. Den Schuh ziehe ich mir nicht mehr an, dass ich nur das Problem bin u.

Die Zeiten sind fuer mich vorbei, obwohl ich davor ja nicht sicher bin, jemals wieder an so einen Menschen zu geraten, wichtig ist dabei nur, es rechtzeitig zu erkennen u. Ich habe auch Jahre gebraucht mich dagegen zu waehren, geschweige es ueberhaupt zu erkennen u.

Darauf spekulieren solche Menschen nur, sie suchen sich ganz gezielt u. Das ist der groesste Fehler den man ueberhaupt machen kann, sich fuer alles schuldig zu fuehlen, dazu gehoeren, wenn immer noch zwei, der eine agiert, manipuliert u. Viele scheinen hier zu vergessen, auf die Frage hin: Wenn das im weitern Verlauf der Bez. Warum kam es so? Eine Bez mit Einer Narz läuft nie ohne Probleme ab oder wenigstens ohne einmal kurz getrennt zu sein. Man sollte auf sein Bauchgefühl hören aber was macht man?

Lässt sich wieder mit leeren Versprechen einlullen. Das Grandiose am Anfang, was auch bei mir der Fall war, war eine Lüge, eine Illusion, erschaffen von einer Person, die mit der wirklichen Realität nicht zurecht kommt und nie zurcht kommen wird.

Von daher ist es am Besten es hinzunehmen, froh zu sein, dass man aus dem ganzen raus ist und sich auf sein Eigenes Leben ohne Narz konzentrieren. Leute mit mangelnder Lebenserfahrung oder aufrichtiger Erziehung und guten Werten glauben natürlich den Lügen, da das Weltbild ja eigentlich auf Ehrlichkeit aufgebaut ist.

Deshalb halte ich nichts davon, wenn Leute zu früh heiraten. Durch den Mangel an Vergleich können Gutgläubige sehr schnell an heuchlerische Parasiten gelangen. Ich würde mich gerne erst bei euch allen bedanken, den ich bin auch seit 6 Wochen jetzt von einer N.

Ich weiss Sie tat mir nicht gut, ich weiss heute Sie hat mich belogen und für sich ausgenutzt… trotzdem denke ich an Sie. Manchmal gut, manchmal will ich ein N Ihr gegenüber sein. Ich weiss Rache ist falsch und das diese bei Ihr nie was machen würde. Im schlimmsten Falle Rache von Ihrer Seite. Es ist leicht über N Männer was zu finden, leider nicht so sehr über N. Sie wuchs in einer Commune auf. Kinder waren frei, eltern kümmerten sich nicht um Sie.

Seit klein an, lebte sie Ihr leben ohne Rücksicht auf verluste. Sie Sagte ja und amen zu den erwartungen die man Ihr stellte und ging wieder fort als wäre nie was gewessen- Ich lernte Sie vor einen Jahr kennen.

Ich war sofort von Ihrer stärke beindruckt. Atraktiv, schlau, rede gewannt. Aber ich war nur ein Hund für Sie. Sie meldete sich wann immer sie wollte und ich musste auf den Augenblick warten… wann bin ich wieder dran?

Ich denke dieses Spiel machte alles interessanter?! Nach vielen streiterein Flog ich zu Ihr 2 unterschiedliche Länder Wir hatten bei Ihr wieder streit und ich verliess die Wohnung mit meinen Sachen. Ich rief Sie Std später an um in Ruhe über alles reden zu können. Sie sagte Sie wäre am boden zerstört und wäre von einer Freundin angeholt worden Monate später sagte Sie mir Sie wäre zuhause gewessen und alles wäre eine Lüge 2 Monate hörte ich nichts von Ihr.

Als Sie sich dann wieder meldete. Und wir platonisch reden konnten, sagte Sie mir sogar ich rede gerade mit meinem ex und einen verehrer… trotzdem war ich so blöd und war für Sie da.

Wochen später mussten wir wegen eines Meetings uns wieder sehen. Sie stand da und ignorierte mich. Abends kamm Sie in meinem Zimmer und wir hatten sex. Der Abschiedskuss kamm von mir nicht von Ihr. Tage wieder nichts gehört. Wieder Meeting, wieder Sex. Diesmal sagte Sie mir ich wäre was besonderes und das beste was Sie je gespürt hat.

Ich war verrückt nach Ihr. Schmiss tollen Job, tolle Wohnung am Strand… um Sie wirklich kennen zu lernen. Meine gefühle waren Ihr Egal. Manchmal gabSie mir das Gefühl ich wäre gut aufgehoben.

Mehr streits mehr rückzug von Ihrer Seite. Ich spreche 5 Sprachen, bin sehr viel gereist. Geld war mir nie wichtig. Mehr Ich als Mensch der nur einmal lebt. Sie hingegen Urlaub ja, reisen nein.

Was mich nie imponierte. Doch dann fing Sie an mich klein zu machen. Es zu schaffen das ich an mich selbst zweifle. Dann dir Krönnung, der ex steht vor der Tür. Der Sie bin zu dem Zeitpunkt ein Jahr langt Stalkte.

Ausländer, sehr schlechte ausprache. Ich bat ihn zu gehen, er kamm angerannt und fing an mich zusammen zu schlagen. Im Krankenhaus hatte ich das Gefühl ich sei Ihr scheiss egal. Als ich Ihr sagte ich brauche dich jetzt mehr als zuvor, stand Sie auf machte mich fertig das es nicht Ihre Schuld sei und ging rauchen.

Mehrmals an dem Abend anstatt bei mir zu bleiben und mir zu zeigen das ich auf Sie zählen kann. Danach war alles anders. Alleine mit Freundinen weg…. Ihre letzte Nachricht ich sei an allem Schuld.

Eine Woche nach dem Urlaub meldet Sie sich erneut. Hat mich von allem gelöscht, geblockt uns sagt mir per Whatsapp das ich das schlimmste wäre und ICh nie wieder von Ihr höhren werde.

Ich bin attraktiv, höfflich und werde von vielen Frauen angemacht. Wohnten beide im eigenen Eigenheim. Nachdem er sie einmal, wegen Fremdgehens, vor die Tür gesetzt hat, dauerte es nicht lange und sie kam zurück.

Das Drama ging genauso weiter, bis er sich erhängte. Ich konnte ihm nicht helfen, da er nie so direkt darüber geredet hat. Ich bin im moment sehr hin und her gerissen,da er schon kleine fortschritte gemacht hat,aber wirklich nur kleine. Ich habe viel gelesen von kompletten kontaktabbruch,dass kann ich doch nicht machen,unsere tochter liebt ihn abgöttisch,egal was er uns psychisch angetan hat.

Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass sie nur reumütig sind und eine Therapie machen, weil sie sich etwas davon erhoffen. Niemals um sich wirklich helfen zu lassen! Sie sind grandiose Schauspieler und können selbst erfahrene Therapeuten zu ihren Gunsten manipulieren. Mein Ex hat es diverse male geschafft in einer Therapie am Ende als armes geschundenes Wesen dazustehen, der aus seiner Kindheit sein Packen zu tragen hat und deshalb Depressionen hat.

Er hat sogar behauptet von seiner Mutter missbraucht worden zu sein, nur um Mitleid zu erheischen. Das war natürlich nicht wahr! Aus meiner Erfahrung sind Narzissten nicht therapierbar. Warum auch, sie sind doch grandios, so wie sie sind! Ich habe mal Texte auf facebook von meinem Ex an seine Geliebte gefunden eine von vielen Geliebten , da ist mir schlagartig klar geworden wie hinterhältig und verschlagen er ist.

Um meinen Ex in die Arme einer anderen zu treiben, habe ich alles getan was ein Narzisst hasst. Tatsächlich hat er sich wieder eine gesucht und ich konnte ihm die Schuld am scheitern unserer Ehe geben.

Auch so hat es mich noch viel Kraft gekostet. Tatsächlich hat er einen Tag nach dem Scheidungstermin versucht wieder an zu kommen. Ich habe ihn abgewiesen und er hat sich beleidigt in die Arme seiner neuen zurückgezogen. Gut das er die hat, sonst würde ich den nie los! Einen Narzissten wird man leider nie wirklich los, man kann sie aber auf Distanz halten. Ich bin in der Ehe körperlich und seelisch krank geworden, tu dir das nicht an!

Ich bin von einem liebevollen und verständnisvollen Menschen zu einer harten Frau geworden. Das ist mein Schutz um nicht zu zerbrechen. Bau dir einen Schutzwall auf, schütze dich und deine Seele.

Hab keine Angst ihn zu verletzen, er würde nicht zögern das mit dir zu machen! Lass dich nicht einwickeln! Sag dir immer du bist für ihn nur ein Hilfsmittel um seine Ziele zu verfolgen! Das kennt ein Narzisst für dich auch nicht!!!! Deine Tochter versteht noch nicht was da los ist. Meine Kinder haben im Teenager alter gemerkt das er sie nur benutzt um bei anderen anzugeben. Zuhause haben sie ihn nicht gekümmert. Heute haben beide keinen Kontakt mehr mit ihm!

Ich kann dir natürlich nur meine Erfahrung weiter geben. Was du letztendlich tust, musst du selber entscheiden. Hoffentlich entscheidest du dich für die Freiheit! Alles Liebe und Gute! Hallo Conztanze,auch ich war 13J. Seit bin ich geschiedene,leider haben wir einen Sohn zusammen somit wieder etwas Kontakt. Was soll ich sagen,selbst nach 10 Jahren fängt er wieder an mich klein zumachen, damit er sich aufwerten kann u. Ich finde es wirklich schlimm, wie so kranke Menschen gesunde kaputt machen können.

So glaube ich um das heilen der eigenen Verletzungen und Wunden…. Durch ein Jahre langen Leidensweg, habe ich langsam zu begreifen gelernt, das meine Anfälligkeit, auf bestimmte Personen ein zu gehen, mich durch sie anziehen zu lassen, genau mit diesen Wunden, bzw.

Eine 5 jährige Beziehung. Mit einer narzisstisch gestörten Frau, hat mich an den Rand der Verzweiflung gebracht…. Das positive, ich habe meine eigenen Anteile, Verletzungen, angefangen zu erkennen und dadurch , zu heilen gelernt…. Ein Prozess, des Strebens, durch den Tod, die Auferstehung zu erleben. Das Bewusstsein das Leiden nicht als etwas schlechtes, wertendes, anzusehen, sondern als etwas was hilft zu wachsen, er-wachsen zu werden. Setzte f mich Grenzen! Bleibe bei mir selb…und folge meiner inneren Stimme ….

In sofern kann ich heute dankbar sein, für alles was war, jetzt ist und in Zukunft sein wird…. So wünsche ich allen, jeden Tag den stillen Raum , um nach innen zu gehen und auf die feine leise Stimme zu hören , die jeder in sich trägt…. Hallo Ich verstehe dich sehr gut………. Er zeigt mir keinerlei Liebe mehr und Sex haben wir schon lange keinen.

Unser Sohn ist 5 und er liebt seinen Papa. Wenn du schon soweit bist und eine Trennung schon hinter euch habt dann kann ich dir nur raten dass du sie auch durchziehst. Wenn ihr wieder zusammen finden solltet dann kann das immer noch passieren, aber du hast diesen Weg nicht umsonst gewählt. Das war sowieso das allerwichtigste für ihn seine Ehre und sei.

Stolz und wehe man verletzt diesen!! Die beziehung war schwierig und ich wusste die ganze zeit dass er nicut normal ist habe aber alles auf seine schlimme kindheit geschoben und ihn wirklich abgöttisch geliebt! An deiner Stelle würde ich jeglichen Kontakt zu ihm unterbinden, auch wenn es mehr als schwer ist. Aber was willst du mit einem Menschen, der dich beleidigt, dich nicht versteht und vor allem auch nicht verstehen will, dich runtermacht und dich dazu bringt dich schlecht zu fühlen?

Ich kenne dich nicht, aber ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass du definitiv was besseres verdient hast! Lass nicht zu, dass dich jemand so behandelt und wenn es keinen Weg gibt dass er etwas an seinem Verhalten ändert wovon ich Mal ausgehe , dann streich ihn aus deinem Leben und guck, dass du wieder zu dir selber findest.

Den Kontakt zu seinen Freunden über drei Ecken würde ich besser auch unterlassen, denn dadurch, dass deine Anliegen auch noch falsch an ihn weitergetragen wurden zeigt sich, dass du ihnen leider nicht vertrauen kannst. Bei mir ist es nicht der Ehemann sondern meine Tochter. Sie mit viel Liebe und Fürsorge mit ihren Halbgeschwister aufgewachsen. Ich kann Dich gut verstehen.

Die erste frage bleibt, ob und wie ich damit zurecht komme und ob ich selbst eine narzisstische Mutter sei, die selbstverständlich auch so ein Kind heran zieht. Ich habe das für mich lange infrage gestellt, weil die Literatur fast NUR das hergibt. Aber so einfach ist es nicht, gottseidank. Früher, als er noch zuhause gelebt hat, wars teilweise unerträglich. Seit wir Distanz pflegen, kann ich ihn wieder aufrichtig lieben. Schwierig wirds an Weihnachten, wenn alle über mehrere tage zuhause sind, hier leben und es Endlosdiskussionen gibt, die er natürlich immer anführt, befeuert und einem der Atem irgednwann ausgeht.

Auch mein bruder ist einer. Seinen Besuch versuche ich immer irgednwie abzubiegen. Er laugt mich total aus, aber ganz abzubrechen schaffe ich noch nicht, sollte ich aber…für mich liegt das in den Genen und wenn ich die männer in meiner familie anschaue, so ist auch mein anderer bruder davon betroffen, wenn auch nicht so stark und — auch mein Vater war einer. Liegt die Vermutung nahe, ich hätte mir als Ehemann auch einen gesucht? Eher nicht, was ein Glück!

Mein Gott… bin seit ein paar Minuten hier,weil ich am Ende bin. Innerlich sich auch darauf einstellen, nichts mehr hören und sehen zu wollen von ihm — auch nicht über dritte! Aber es hilft nichts anderes! Du wirst das, was Du Dir so sehr wünschst von ihm nicht bekommen — keine Entschuldigung, keine Einsicht, nichts was Dir helfen könnte.

Und wenn er irgendwann sich melden sollte und Dir das Blaue vom Himmel verspricht, er würde sich ändern und alles einsehen — glaube ihm nicht!!! Er kann und wird sich nicht ändern! Meide ihn wie das Feuer, sonst verbrennst Du! Tu jetzt was für Dich, für Deine verletzte Seele! Ich habe zusätzlich viel geschrieben — das hat mich auf meine eigene Spur gebracht und mir ist vieles klar geworden. Ich wünsch Dir alles Gute! Sie ist doch meine über alles geliebte Tocher.

Ich werde sie immer in meinem Herzen tragen. Hallo cccc, Ich bin seit über 30 Jahren mit einem Narzisst verheiratet. Frage nicht, wie unsere Familie gelitten hat, und noch leidet!!!!!! Ich kann dir nur raten: Lass in reden, lauf, lauf, lauf! Lass die gemeinsamen Freunde Freunde sein, sie glauben dir sowieso nicht!!! Arbeite an dir selbst, steh zu dir und deinen Entscheidungen!

Hole dir Hilfe, jetzt brauchst du jemanden, der dich unterstützt! Ich spreche aus Erfahrung! Jahrzehnte lang wurde ich manipuliert, ausgenutzt bis aufs Blut, und immer wurde mir suggeriert, dass ich an allem Schuld hätte…. Ich habe das ganze Spektrum durchexerziert, und bin fast draufgegangen.

Lass es nicht so weit kommen, du bist es wert, du zu sein, und lass dir von diesem Menschen nichts anderes einreden! Ich wünsche dir ganz viel Kraft und echte Freunde auf diesem Weg! Liebe Cici, wie recht du doch hast.. Narzissten benutzen einen nur.. Sie besitzen keine Emphatie..

Mein Mann hat nur gelogen , war notorischer Fremdgeher.. Ich kann nur sagen ganz weit weg von solchen Menschen die achtlos und verantwortungslos Menschen verletzen. Das ist krank und brauch kein Mensch.. Hallo Esti, wow — das könnte meine Geschichte sein. Auch ich hab gelitten und war zu lange ahnungslos. Aber da ich ja immer schuld hatte, konnte ich mich nicht trennen obwohl ich Versuche gestartet hab , um meine Kinder und mich zu schützen.

Meine Tochter zog mit fast 18 aus. Mein Sohn erst sehr viel später. Er hatte und hat eine Firma, in der er seine komplette Zeit verbrachte.

Das war schon so, als die Kinder noch kleiner waren. Ich denke mit Schrecken an diese Zeit zurück. Hinter seine NPS bin ich erst gekommen, nachdem ich durch seine Lügen, sein Täuschen, Blenden, seine Charmeoffensive viel verloren hab und eine Achterbahn durchlitten hab.

Ich wusste nicht mehr wo vorn und hinten ist und bin in ein völliges Chaos gestürzt. Heute weiss ich, wie sehr ich gemobbt wurde und das er mir Sachen positiv verkaufen wollte, hätte ich angebissen, wäre weiterer Schaden für mich entstanden aber da wusste ich schon Bescheid über ihn.

Er schafft es mit seiner harmlosen Art, alle auf seine Seite zu ziehen und die Sachen so zu verdrehen, das nicht er, sondern ich die Schiuldige war. Man kann wirklich nur warnen vor diesen Menschen, die einen seelisch und finanziell an den Rand der Verzweiflung bringen. Ich hab ihn nur noch in Anwesenheit dritter, mit meinen Forderungen konfrontiert. Nie wieder unter vier Augen.

Da wechselten sich Beleidigungen, Drohungen und Charmeoffensive ab. Schade das man diese Spezies nicht mit einem Warnhinweis versehen kann. Deine Worte tun gut,auch wenn sie nicht für mich waren. Ich habe mich vor 10 Tagen getrennt. Ich habe genau das 30 Jahre lang erlebt. Leider nicht nur ich, sondern vier betroffene Kinder. Alles sofort abbrechen und so fern, wie möglich halten von diesem Menschen und dem gemeinsamen Umfeld.

Oh man, wie sich doch die Erlebnisse mit einem Narzissten gleichen. Soviel Unglück und Leid und irgendwie kommen sie immer davon…. Sei dankbar für die Erfahrung.

Du hast das Muster erkannt, dieses Wissen wird dich in Zukunft schützen. Du wirst einen Partner mit anderen Eigenschaften finden. Mit so einem Menschen bahnen sich nur Katastropfen an. Stell dir vor, du bekommst einmal Kinder. Da brauchst du einen liebevollen, fürsorglichen, verantwortungsbewussten Menschen. Einer der Stabilität ausstrahlt und Herzenswärme. Du bist jung und hast noch Chancen. Diese Chance blieb mir verwehrt. Habe 2 Kinder, bin mitten im Schlamassel. Bitte glaube mir, er hat Schluss gemacht und wäre nicht mehr zurück gekommen!!!!

Aber jetzt hat er Dich als Sündenbock gefunden und wenn Du es glaubst weil Du ihn immer noch liebst und gehofft hast dass er zurück kommt oder gekommen wäre — er wäre es nicht!!!!

Bitte glaube es mir!!! Ein Narzisst sucht immer ein Opfer dem er die Schuld zuschieben kann da er nie seine Schuld eingestehen kann!!!! Ich weiss es tut weh!!! Ich habe es zweimal erlebt!!!! Versuche ihn zu vergessen!!!! Bleibe dabei und geh nicht darauf ein!!!! Alles Liebe und viel viel Kraft — die kannst Du gebrauchen falls Du mit dem Gedanken spielst zurückzugehen — ich verspreche Dir dass die Honeymoon Phase viel kürzer ist als zuvor und er Dich wieder verlassen wird und für Dich noch schwieriger wird und noch mehr weh tut!!!!!

Hallo, Ich habe eine 15jährige ehe mit einer narzisstin hinter mir und ich versuche nun die scherben meines lebens zusammenzusetzen. Alles was ich hier gelesen habe trifft zu und beim lesen der infos schockierte mich das sehr. Nach langem kampf und unendlich viel leid und tränen bin ich sie nun endlich los, weil sie mich glücklicherweise verlassen hat.

Der nächste war schon 6 monate am start, wie bei mir damals nur das wusste ich nicht. Es gibt nur die flucht, glücklich wird man nicht, auch wenn es eine perfekte illusion ist. Ich möchte Ihnen für Ihre Arbeit und Ihre Beiträge danken, die mir -und vermutlich vielen anderen- hilft, das Verhalten der Menschen, die einem das Leben so schwer machen, zu verstehen.

Zwar kann man wahrscheinlich nie gänzlich nachvollziehen bzw. Es ist, wie sie auch geschrieben haben, ein schwieriger Prozess sich von diesen Menschen zu lösen und umso dankbarer bin ich, dass es Ihre Seite gibt, die einen in schwachen Momenten einen Schritt in die richtige Richtung weist und zeigt, dass es all die Kämpfe und Traurigkeit nicht wert ist, solange der Partner nicht bereit dazu ist sich aufrichtig ändern zu wollen.

Hallo liebe Mitleidenden Ich bin 35 und war die letzten 12 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Ich hatte 3 jahrelang einen krebsauslösenden Virus in mir bekämpft. Dadurch hatte ich erkannt dass es diese Beziehung war, die an meiner Seele nagte. Ich habe auch einen Sohn den ich schütze und ich hab die Grenze noch rechtzeitig erkannt.

Wir wohnen hier zusammen und es ist sehr schwer , eine Wohnung zu finden aber wir gehen uns aus dem Weg und kommunizieren nur über sms.

Ich hatte bis vor kurzem noch den Drang, ihn retten zu müssen weil er im Kern ein gutes Herz hat-ich bin hochsensibel aber durch Menschen wie euch halte ich an der Realität fest und sehe zu, da raus zu kommen und den Kontakt abzubrechen.

Hallo ihr Lieben, ich war lange am hin- und her überlegen, ob ich hier etwas schreiben soll , aber allein schon die Beiträge zu lesen und festzustellen, dass man nicht alleine ist mit dem was man durchgemacht hat, hat mir etwas geholfen.

Leider muss man sagen, denn man wünscht im Grunde keinem so behandelt zu werden und sowas zu erleben. Bei mir fing alles vor zwei Jahren an, als ich auf einer Hochzeit eingeladen war und der Bräutigam mir sehr viele Komplimente machte, bis hin zu den Worten, dass ich ihm ja Mal schreiben könne. Ich muss dazu sagen, dass ich mich zu der Zeit in einer sehr schwierigen emotionalen Phase befand und das irgendwie mein rettender Strohhalm war, den ich zu der Zeit brauchte.

Er vermittelte mir von Anfang an ein starkes Gefühl von Vertrautheit und erzählte mir, dass er eigentlich gar nicht heiraten wollte, er nur nicht mehr wusste, wie er aus der Nummer rauskommen sollte. Er hätte sogar überlegt ob er einen Autounfall verursachen sollte, nicht um zu sterben, sondern einfach nur damit er sich so verletzt, dass er im Krankenhaus liegt und nicht zum Standesamt muss.

Wir trafen uns und es war, als ob wir uns schon ewig kennen würden. Am Anfang war alles einfach so schön, dass ich es kaum glauben konnte so einen tollen Menschen kennengelernt zu haben. Er machte mir unzählige Komplimente, brachte mir Blumen mit, malte sich mit mir seine Zukunft aus, wir führten stundenlange Gespräche, lachten sehr viel gemeinsam, das komplette Programm.

Bereits nach zwei Wochen hat er mir gesagt, dass er mich liebt. Er sagte mir, dass er sich trennen würde, er nur auf den richtigen Moment warten muss, sagte er wolle seine Frau nicht verletzen, dass es sie kaputt machen würde und er dementsprechend nicht direkt seine Koffer packen kann, er aber einen Plan hat und ich ihm vertrauen soll.

Er erzählte mir Geschichten, wie schlecht sie ihn behandeln würde, dass sie sich nur noch streiten und er das kaum noch aushält. Nach 4 Monaten stellte ich ihm quasi ein Ultimatum, es war ein riesiges hin- und her, was damit endete, dass ich ihm doch noch etwas Zeit einräumte.

Ab diesem Zeitpunkt erzählte er mir aber immer weniger, er schloss mich quasi aus was das Thema betraf. Er erzählte mir irgendwann sie hätten sich getrennt, und wir haben sogar überlegt, ob wir zusammen ziehen wollen, wir haben uns im Internet Wohnungen angeschaut und waren in Möbelhäusern. In die Wohnung, die wir uns für unser Zusammenleben ausgemalt hatten. Es folgten Erklärungen, dass dies nur zum Schein wäre,weil es beiden ja unglaublich unangenehm wäre, dass sie sich nach nichtmal einem Jahr Ehe trennen würden, dass es nur eine Übergangslösung wäre und sie nach spätestens Monaten ausziehen würde.

Was sie natürlich nicht getan hat. Stattdessen führten wir seither die immer gleichen Gespräche, die sich darum drehten, dass ich ihm sagte, dass mich das alles kaputt macht und ich es nicht mehr aushalte.

Er sagte zwar er würde das verstehen, aber im Grunde interessierte es ihn ziemlich wenig wie es mir ging und machte weiterhin nur das, was zu seinem Vorteil war. Er sagte es würde ihn verletzen, wenn ich mich mit Freunden treffe und obwohl es komplett gegen meine Prinzipien geht, habe ich schlussendlich seinen Willen befolgt, weil ich mich nicht mehr streiten wollte und nicht mehr das Gefühl haben wollte, dass er sich wegen mir schlecht fühlt.

Im Grunde habe ich kaum noch etwas unternommen, wenn dann mit weiblichen Freunden oder alleine, wobei letzteres der häufigere Fall war. Irgendwann habe ich es geschafft mich von ihm zu trennen, habe einen neuen Lebensabschnitt angefangen, bin umgezogen und mir ging es für ca 3 Wochen ziemlich gut, ich hatte das Gefühl wieder ich selbst zu sein.

Wir haben uns aufgrund seines Berufes nur leider nicht sehr häufig sehen können, weshalb die Streitereien überwogen haben. Es lief ein paar Wochen wieder gut, er sagte mir, dass seine Ex dabei wäre sich ernsthaft eine Wohnung zu suchen und der Albtraum bald ein Ende hat. Um von seinem Fehlverhalten abzulenken machte er mir unentwegt Vorwürfe, dass ich umgezogen bin, kontrollierte mich schon fast, weil er nicht akzeptieren konnte, dass ich aufgrund meiner neuen Lebenssituation neue Leute kennenlernte, er fing dauernd Streits an in denen er mich runtermachte, beleidigte, mein Verhalten kritisierte.

Der Auszug seiner Frau fand natürlich nicht statt, es gab immer andere Gründe die dazwischenkamen, der Plan dass er einfach ausziehen sollte scheiterte auch und wir standen an dem Punkt, an dem wir uns seit über einem Jahr befanden.

Ich hatte das Gefühl ein psychisches Wrack zu sein und dass ich trotz allem, was schief läuft, niemals ohne ihn leben kann. Nach ein paar weiteren Wochen trennte ich mich endgültig von ihm. Das ist nun alles ein paar Monate her und wir haben hin und wieder noch Kontakt.

Er handelt gegensätzlich zu dem was er sagt und fühlt sich dennoch im Recht und sobald man ihn kritisiert , wird er beleidigend und dreht einem gekonnt die Worte im Mund herum, bis man irgendwann glaubt man selbst wäre das Problem.

Er ist unfassbar eifersüchtig, kontrollierend, wird sauer wenn er nicht genug Aufmerksamkeit bekommt und für einen Moment hat nicht die Nummer 1 zu sein. Trotz alledem kann er der liebste, charmanteste, witzigste, unterstützende Mann sein, der einem vermittelt, dass man mit ihm die schönste Zeit seines Lebens haben kann wenn er will für den man alles stehen und liegen lassen würde.

Ich denke ich bin auf dem Weg der Besserung und vielleicht schaffe ich es auch bald den Kontakt vollständig abzubrechen. Ich überlege noch, ob ich ihm sagen soll, dass ich vermute dass er starke narzisstische Züge hat, aber vermutlich würde das zu nichts führen und nur wieder in sinnlosem Streit ausarten.

Glaube nicht das du dumm bist oder andere das von dir denken könnten!!! Hast du schon mal was von Eigenverantwortung gehört? Tabea schon mal selbst die Erfahrung mit einem ausgemachten Narzissten erlebt? Wohl nicht, bei Deiner Aussage. Auch ich lebe mit einem Narzissten zusammen, bin gerade auf Wohnungssuche und hoffe, dass ich endlich den Absprung schaffe. Immer, wenn er merkt, dass ich mich von ihm entferne und mir die Trennung ernst ist, dann versucht er, sich wieder irgendwie einzuschleimen.

Leider ist es ihm bislang auch immer gelungen. Aber im Grunde genommen habe ich seit Wochen und Monaten das Gefühl, dass er mich loswerden will. Das stärkt ja auch sein Selbstwertgefühl!!

Die von letzter Woche wollte ihn wohl nicht und die von dieser Woche… tja, das Treffen hab ich ihm wohl versaut. Nächste Woche — auf ein Neues! Wenn Du nicht mehr nach seiner Pfeife tanzt, bist Du raus. Momentan werde ich wieder mit Schweigen und Nichtachtung gestraft. Er ist niemals nie nicht daran schuld, dass irgendetwas so ist, wie es ist. Schuld sind immer die anderen. Und wenn er ein Treffen mit einer anderen Frau versäumt, obwohl er ja eine Lebensgefährtin hat, dann ist es die Schuld dieser Lebensgefährtin… weil es ihr leider, leider gesundheitlich gerade nicht so gut ging… oder weil er einfach nur zu doof ist, seine Treffen geheim zu halten!

Du hast gerade die gleiche Geschichte geschrieben die ich auch erlebt habe…. Hallo Liebe, Bitte brich den Kontakt ab und treffe ihn nie wieder!!!! Es wird nur noch mehr weh tun!!! Er ist ein Lügner durch und durch!!! Was meinst Du was er seiner Frau erzählt????

Er wird nie nur annähernd von Euch gesprochen haben oder daran gedacht haben mit Dir zusammen ziehen!!!! Er geniesst die Rolle 2 Frauen zu haben wahrscheinlich sind es noch andere und frei über Dich verfügen zu können wenn ihm wieder mal danach ist!!!! Die Honeymoon Phase ist am Anfang wundschön und macht Dich süchtig — weil Du dies zurückholen willst — aber bei ihm ist es nicht möglich!!!! Ich habe die ex meines Mannes kontaktiert und sie hatte dasselbe erlebt — er war emotional gewalttätig was Deiner auch ist auch wenn Du es im moment nicht sehen kannst.

Er hat keine Gefühle für Dich sorry ich weiss das tut weh er kann keine Gefühle haben — er kann diese nur spielen und die meisten spielen diese am Anfang ziemlich gut!!!! Aber es ist nicht war!!!! Es hatte mir sehr geholfen zu sehen wie sie es schaffen uns so zu manipulieren!!!! Sei wieder Du selbst!!!! Nachdem ich 9 Jahre alt war, brach mein Mann auf Mit mir war alles umsonst, ich wollte ihn so sehr wegen der Liebe, die ich für ihn habe, ich Bat ihn mit allem, ich versprach, aber er weigerte sich.

Mein Ex-Mann hat mich angerufen, ich War so überrascht, ich antwortete den Anruf und alles, was er sagte, war, dass er war So leid für alles, was passiert ist, dass er wollte, dass ich zurückkomme Er, dass er mich so sehr liebt. Ich war so glücklich und ging zu ihm War, wie wir zusammen begannen, wieder glücklich zu leben.

So Freunde meine beraten ist, wenn Sie ein solches Problem haben, können Sie ihn per E-Mail drigododspellcaster22 yahoo. Ihre Seite hat mir sehr viel Trost gespendet. Nachdem ich heraus gefunden hatte, dass mein Freund ein Narzisst ist, hab ich Ihre Seite immer und immer wieder gelesen und ebenfalls das Gefühl bekommen, als hätten Sie nur über ihn geschrieben.

Am Anfang war es auch unbeschreiblich schön. Wir fühlten uns wie Seelenverwandte, waren unfassbar glücklich, wollten für immer zusammen bleiben. Bis es nach ein paar Monaten anfing zu kriseln. Wir sind nach 4 Monaten schon zusammen gezogen und er hatte von jetzt auf gleich Probleme mit dem Vater meiner Tochter. Hat ihn nicht geduldet, hat Kontakt verboten weil er sagte, dass er es nicht ertragen kann von ihm zu hören oder ihn zu sehen, wobei er anfangs sagte, dass er keinen STress machen wird und fing peu a peu an mich immer schlechter zu behandeln.

Er zog aus, suchte sich ne Neue;sagte mir, dass wir nie wieder zusammen kömmen würden. Ich war unterdessen in einer Tagesklinik wegen schwerster Depressionen und nach 6Wochen kam er zurück. Heulend, einsichtig und wollte zu mir zurück. Jahrelang immer wieder Hoch und Tiefs mit schwersten Wutausbrüchen, Anfeindungen und Beleidigungen…immer alles meine Schuld.

Bis er sich im Juli erneut trennte. Wieder zog er aus, wieder hatte er sofort eine Neue mit der er dann auch sofort im Urlaub war natürlich genau dort, wo er mit mir unbedingt mal hin wollte und wieder sagte er mir, es sei endgültig. Er sähe keine Zukunft mit mir.. Er bettelte mich an zu ihm zurück zu kommen, ihm zu vergeben, mit ihm alt zu werden, eine Familie zu gründen und ein Haus zu kaufen. Er auch ne fünfe mal gerade sein lassen könnte etc….. Ein paar Wochen ging alles gut.

Er zog auch wieder viel zu schnell bei mir ein. Nach kurzer Zeit flogen wieder die Fetzen. Er sei unglücklich, so hätte er ich das nicht vorgestellt. Er wolle kein Haus mehr, kein Kind mehr, er suche sich jetzt eine Eigentumswohnung und dann müsse man sehen. Trennen wolle er sich nicht, aber auch wenn alles gut laufen würde in Zukunft, will er definitiv weder das haus noch ein Kind mit mir.

Sobald ich versuche mit ihm zu sprechen, wird er laut und sauer. Und meinen nichts so, wie sie gesagt haben? Immer wenn ich ihn an gesagtes oder geschriebenes aus Januar erinnere, wird er wütend. Kann man sie denn wirklich nicht in die richtige Richtung leiten?

Ich liebe ihn wirklich sehr und will ich nicht verlieren. Er hat auch einen weichen Kern und ein gutes Herz und ich will ihn eigentlich noch nicht aufgeben. Ich will das alles nicht wahrhaben. Danke für Ihr Feedback. Er hat nur dann einen weichen Kern und ein gutes Herz, wenn er daraus Kapital schlagen kann oder er Angst hat Konsequenzen ,auf Grund seines Verhaltens , folgen.

Wenn du bleibst, endest du unausweichlich als Wischlappen. Bei diesem Mann zu bleiben und Alles zu ertragen, ziehst du daraus deinen Selbstwert? Ist das deine Befriedigung? Nur mal ehrlich zu sich selber. Hallo Stephanie, da ein Narzisst seine Gefühlswelt abgespaltet hat aus Angst vor seelischen Verletzungen, betrachtet er alles sehr kühl und berechnend.

Auch wenn er dabei freundlich und charmant vorgeht, so macht er es doch nur aus reinem Kalkül. Vielleicht hilft Ihnen der folgenden Artikel, die Gefühlswelt eines Narzissten besser zu verstehen: Man kann das ganz einfach nicht begreifen,wenn man sowas nicht selbst erlebt und durchlebt hat.

Da hab ich die Frage: Kann es auch zu einer immensen inneren Sehnsucht des Narzissten nach den eigenen abgespaltenen Gefühlen kommen? Auch diese gehören ja zu ihm?! Ich bin mir nicht sicher, ob ich Sie richtig verstehe? Der Narzisst spaltet seine Gefühle ab, um mit diesen nicht mehr in Berührung zu kommen. Er entwickelt daher eher kaum eine Sehnsucht nach seinen verdrängten Gefühle, weil er sie ja als schmerzhaft erlebt. Dafür spürt er aber eine innere Leere, die er durch Ersatzbefriedigungen zu füllen versucht oder die warmen und tiefen Gefühlen seiner Mitmenschen anzapft.

Letztes Jahr trennte ich mit meinem Freund. Er ist ein Manager und meiner Meinung nach ist er schon höhere Narziss-Stufe. Er sprich Hochdeutsch und dreht die Wörter im Mund um. Seine Gedanken, sein Mund, sein Verhalten sind immer böse oder negativ. Es sieht aus, wie emotioneller Missbraucht. Wenn ich tue nicht, wird er mich emotional bestrafen. Es gab kein körperlicher Gewalt.

Man fühlt sich schuldig. Irgendwie hat er andere Gedanken, die ich nicht verstehen kann. Zum Letzt war es seine rachsüchtig wegen meiner Ablehnung. Ich will keinen Kontakt mit ihn haben. Jetzt verstehe ich, warum solche Menschen keine Freunde haben.

Es macht mich Angst trotz nur 3 Monaten!! Seit 2 Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem jungen Mann, der mir sehr am Herzen liegt. Dass etwas nicht stimmt habe ich relativ schnell gemerkt, wollte es jedoch nicht wahrhaben, sie wissen ja wie schön es am Anfang ist. Ich habe ihn konfrontiert und er hat daraufhin zunächst lange nicht wahrhaben wollen, dass das sein könnte. Zumindest nach meinem Gefühl und daher habe ich ihn auch nicht aufgeben können, oder zumindest nicht dauerhaft. Natürlich führt das auch zu heftigen Auseinandersetzungen, dennoch bemerke ich Verbesserungen: Er interessiert sich zumindest einmal in Worten dafür wie es mir geht und manchmal auch aus der Seele.

Er hat sich böse Worte fast vollständig abgewöhnt, er wendet die Mechanismen des Psychologen an, wenn er kann. Schuldzuschiebungen allgemein gibt es auch noch. Aber wenigstens sieht er es jetzt WENN er sich narzisstisch benimmt und bricht es ab. Und das andere, das was mich am meisten mitnimmt, ist, dass er mit den Dingen die er mir angetan hat und die mich nach wie vor sehr kränken, nicht umgehen kann und mich in meinem Schmerz allein lässt.

Er kann sich über jeden Fussel auf seiner Kleidung mehr unterhalten und beschweren und ärgern. Ich bräuchte ihn aber um es zu verarbeiten. Mir etwas zu gönnen fällt ihm auch noch schwer. Überhaupt tut er mir oft leid, weil er im Grunde wie ein hilfloses Kind ist, und nichts kränkt ihn mehr als meine Zurückweisung. Ich habe auch eine dreijährige Tochter, die beiden hängen sehr aneinander, auch im Verhalten zu ihr hat er schon sehr viel gelernt sie nicht in eine Richtung zu puschen va.

Und böse zu ihr ist er nie gewesen. Jedoch ist es sie, die mich am meisten verharren lässt: Was wenn er sich nicht weitgehend ändern kann und sie einen Schaden davon trägt? Mein Vater ist ein Erznarzisst und mich beeinflusst das bis heute. Ich habe durch diese Beziehung das und noch einiges mehr auch über mich erfahren und kann ehrlich sagen dass ich stärker geworden bin und va auch an meinen Problemen die ich seit frühester Kindheit von meinem Vater eingebläut bekommen habe, besser umgehen kann.

Selbst Hilfe eingefordert, mein Studium super vorangetrieben und mich auf mich konzentriert. Nun, ich wünschte es würde alles gut. Wird er je wirklich emphatisch sein können? Wird er mich unterstützen können in schwierigen Situationen? Wird er seine narzisstischen Werte so weit senken können dass er die richtigen Prioritäten setzt?

Mache ich mir etwas vor? Kann das eine Zukunft haben, so wie ich sie mir vorstelle: Hallo Ini, es ist ja als ein positives Zeichen zu deuten, dass sich Ihr Partner in eine Therapie begibt und offenbar auch ernsthaft an einer Verbesserung arbeitet.

Erste Erfolge nehmen Sie bereits wahr — auch wenn sich das neue Verhaltensmuster nicht durch alle Bereiche zieht, sondern dass es hin und wieder Aussetzer gibt. Sie werden sehr viel Geduld haben müssen — die Persönlichkeitsstörung kann nicht an einem Tag behoben werden. Sie werden ihm helfen müssen, indem Sie ihm beistehen, seine positiven Taten loben und seine negativen Taten freundlich spiegeln. Sie brauchen die Empathie, die Sie von ihm verlangen und müssen doch jederzeit mit Rückfällen rechnen.

Wie dieser Prozess enden wird, kann ich nicht beurteilen. Sie sollten sich aber von dem Gedanken trennen, dass es schnell geht. Also bitte… was erwarten Sie denn? Er arbeitet hart an sich und gibt sich Mühe. Das ist nichts was man über Nacht ändern kann. Unterstützen Sie ihn und halten Sie sich nicht an den Dingen auf, die er vielleicht noch nicht versteht. Sie begeben sich völlig in die Opferrolle und projizieren alles auf ihn.

Ja, er hat sie verletzt. Haben Sie ihn auch nach seinen Verletzungen gefragt? Ich habe selbst eine langjährige Beziehung mit einem Narzisten hinter mir und ich habe ebenfalls einen narzistischen Vater. So wie sie das beschreiben wirkt es als würden Sie ihn als das alleinige Problem wahrnehmen. Arbeiten Sie an sich selbst und freuen Sie sich darüber, dass er offensichtlich hart an sich arbeitet, als mit ihrem Perfektionismuss und Ihren Erwartungen und Ängsten Ihre gemeinsamen Erfolge zu zerstören.

Narzisten sind auch Menschen, die verletzt werden können. Er hat eine Menge die er aufarbeiten muss und er muss sich die ganze Zeit damit auseinandersetzen was er getan hat, bzw.

Sie sind in gewisser Weise unfähig andere Menschen wahrzunehmen. Das ist ein lebenslanger Lernprozess. Ich bin mir fast zu hundert Prozent sicher — weil ich glaube die Dynamik mittlerweile so gut zu verstehen — dass auch sie aus Ihrer eigenen Situation heraus Dinge getan haben, die ihn verletzten. Gehen Sie nicht den zweiten vor dem ersten Schritt. Machen Sie nicht die Wertschätzung die er dafür auch verdient kaputt indem Sie sich auf Punkte konzentrieren an denen Ihre Erwartungen nicht erfüllt sind.

Lieben Sie Ihn so wie er ist oder gehen Sie. Sie gefährden sonst auch seine Heilung wenn er sich in einem Umfeld mit beständigem Misstrauen und Vorwürfen befindet. Das tut auch weh. Keiner wagt, einen bösartigen Narzissen zu provozieren. Mehr wollte ich nicht sagen. Ini möchte ihrem Narzisten eine Chance geben. Diese Chance ist meiner Meinung nach nur dann gegeben, wenn sie ihm für die Dinge die in der Vergangenheit passiert sind verzeihen kann.

Wenn er jetzt in der Gegenwart an sich arbeitet und sein Verhalten anpasst, dann ist das schon sehr viel. Handlungen und Verhaltensweisen kann man ganz klar und eindeutig als negativ auf den Partner und andere Menschen wirkend einordnen. Menschen die ganz offensichtlich massive Defizite in ihrer sozialen Funktionsweise haben zu dämonisieren und dadurch den gesamten Menschen zu entwerten halte ich für falsch. Auch der Narzist ist letztendlich so in sich selbst gefangen, wie jeder andere Mensch auch.

Unfähigkeit zur Empathie ist eine Behinderung, keine Entscheidung und es erfordert viel Bewusstsein und Selbstreflektion um Empathie bewusst zu erlernen. Trotzdem halte ich auch z. Auch Narzisten können durch Partner seelisch verletzt werden. Was falsch ist, ist die Art und Weise, wie sie dann mit dieser Verletzung umgehen.

Zu sagen dass auch von Seiten des Opfers keine Verletzung am Narzisten stattgefunden hat ist glaube ich in den wenigsten Fällen wirklich richtig. Es rechtfertigt die Handlungen dann trotzdem nicht…. Ich bin inzwischen auch der Ansicht, das bei einem waschechten N. Da ich meinen N. Kein Psychologe der Welt hätte so reagiert, wenn er die Wahrheit gesagt hätte. Mein Mann hat sich aus freien Stücken dazu entschieden ein Arschloch zu sein und er ist stolz darauf.

Wir alle haben eine Kindheit und Vergangenheit, aber jeder entscheidet, was er daraus macht! Ob einen emotionalen oder finanziellen, oder einen Menschen damit in die Knie zu zwingen. Denn Siegen geht ihnen über alles und dafür ist Ihnen jedes Mittel recht. Und nochmal; Spielchen spielen geht ihnen über alles.

Aber nur so, das es Dritte nicht mitkriegen. Und darin sind sie wirklich unschlagbar. Und das macht sie so gefährlich. Wären sie leichter zu durchschauen, würde es diese Seite nicht brauchen. So aber erzeugen sie unglaubliches Elend und Leid. Und wer es nicht erfahren musste, dem kann man nur gratulieren. Durch solch Gestörte wird man an den Rand und darüber hinaus ertragbare gebracht. Nachdem ich mich in den letzten Wochen mit diesem Thema befasst habe, ist mir aufgefallen, dass nicht nur meine Partner Narzissten waren, sondern auch Freunde und Bekannte.

Mein Vater war dominant und ich habe wie meine Mutter die Opferrolle eingenommen… mich davon nun aber weitgehenst befreit. Meine Frage ist, ob ich die anderen Narzissten in meinem Leben vllt angezogen habe oder ob anders gefragt: Kann es sein, dass ich diese Situationen selbst geschaffen habe, weil ich mich von dem lösen musste? Ich bin zwar kein Experte, beschäftige mich aber schon seit etwa 10 Jahren genau mit diesem Thema, weil ich, so wie du, das Gefühl habe von Narzissten umzingelt zu sein — Nachbarn, Mutter und Vater, Stiefeltern, ehemalige Partner, Schwiegereltern, Schwager, Schwägerin, Bekannte, Arbeitskollegen usw.

Auch mein Mann hat diesen Eindruck, dass er und ich nur mehr die Einzigen unserer Art sind — nämlich empathisch und normal. Erst durch einen sehr krassen beruflichen Vorfall kam ich dann auf die Idee, ob es nicht Narzissmus sein könnte, der mich und auch meinen Mann fast zerstört hätte und ich begann viele Bücher zu kaufen und zu recherchieren. Erkenntnis — es kommt wohl auf den Charakter an. Mein Mann will vergessen und nicht darüber reden.

In mir kriechen immer wieder diese unzähligen Ereignisse in mir hoch, grauslichster Art, die ich im Laufe meines Lebens mit Narzissten erlebt habe. Mal ist 3 Monate nichts, dann wieder täglich, wochenlang die Fragen, bin ich nicht selber schuld daran, wieso ich, wieso habe ich mich nicht dagegen gewehrt, wieso habe ich mich auch zum Monster machen lassen, wieso habe ich fast meine Ehe dadurch zerstört und vor allem, dieses nicht sich selber verzeihen können, dass ich mich schon fast genauso mies narzisstisch verhalten habe, wie all diese Narzissten oder eben dieser eine bestimmte Narzisst.

Es ist, wohl dieser krasse Vorfall schon fast 2 Jahre her ist so, dass ich noch immer in ähnlichen Situationen über reagiere, richtig innerlich ausflippe, heule, mich aus der Kontrolle verliere, andere anschreie, zittere.

Ich fühle mich noch immer nicht geheilt, wohl ich versuche alles zu meiden, was in Richtung Narzissmus geht, sprich die Familie, Verwandte, Bekannte, Kollegen. Ich habe auch noch immer Schiss diesen Leuten wieder zu begegnen. Ich habe das Gefühl innerlich wund und offen zu sein und bin regelrecht Narzissmus geschädigt — ich kann da nicht drüberstehen — noch nicht — Zeit hilft sicher.

Noch vor 2 Jahren hatte ich Panikattacken, Weinkrämpfe, Alpträume. Das alles ist weg. Aber ich bin nach wie vor unsicher in Gesellschaft, halte mich zurück, sage nichts, wittere in jedem Mann einen potentiellen Narzissten, der mir nicht Gutes will.

Die Literatur sagt, jeder kann ein Narzissten Opfer sein, manche aber ein bisschen mehr und diese ziehen Narzissten magisch an. Dies sind sehr offene emotionale Menschen. Narzissten lieben Emotion über alles, egal ob Streit, heftiger Sex, Tränen, Lachen, Freude — egal — Hauptsache Emotion — sie sind süchtig nach extrovertierten Menschen, leidenschaftlichen Menschen, gefühlvollen Menschen, denn die haben die Emotionen, die sie nicht haben und das brauchen sie.

Ein ruhiger Mensch, in sich gekehrt, mit dem kann man nicht streiten, da kriegen sie keine Aufmerksamkeit, können keine Macht ausüben, so einen Menschen wollen sie nicht.

Man bleibt auch immer verletzlich, finde ich zumindest, was ähnliche Situationen aus dem eigenem Leben betrifft — wohl es einem gar nicht direkt betrifft. Meine Schwiegermutter ist 71 Jahre, ich glaube eine Narzisstin — mein Mann sagt nein, sie wäre nur sehr dumm und naiv, seit über 50 Jahren mit einem astreinen Narzissten verheiratet und trotzdem sagt sie, sie liebe ihn und hält eisern zu ihm.

Er kommt immer an erster Stelle. Mich regt dieses extreme blinde Gehorchen und anhimmeln von ihr noch immer auf und das nach über 30 Jahren.

Sie führt ihrer Tochter noch immer den Haushalt, wohl diese schon zwei fast erwachsene Kinder hat und verheiratet ist und reich noch dazu, also Geld für eine Haushälterin hätte. Es ist zum schreien, wenn man sieht, wie sie sich ihrer Tochter anbiedert und ihre Tochter sie aber wie den letzten Dreck behandelt, respektlos ist. Meine Schwiegermutter steckt das alles weg. Dafür ist sie umso härter zu meinem Mann und generell sehr dominant, besserwisserisch und gefühllos. Meinen Mann lässt das kalt, er meint, es wäre alles in seiner Familie einfach nur dumm und skurril und irre.

Ich drücke das einfach oft nicht durch und schreie meinen Mann an, dass ich zu diesen Irren keinen Kontakt mehr will, doch mein Mann sieht das nicht so eng, er hält einen oberflächlichen Kontakt für sinnvoll und hilft seinen Eltern schon recht viel, was mich wiederum auf die Palme bringt. Ich denke, das ist eben Charaktersache, wie jemand mit dieser Narzissten Situation umgeht. Oder vielleicht liegt es auch daran wie stark man in der Vergangenheit von einem oder mehreren Narzissten verletzt wurde und auch wie lange, wie intensiv.

Wohl ich anscheinend von Narzissten umzingelt war, seit Geburt an, hat mir erst dieser krasse Vorfall vor 2 Jahren das Genick gebrochen, meine Seele echt irgendwie geschädigt. Wenn ich die mal 3 Wochen nicht sehe, merke ich immer, wie ich ruhiger werde und versöhnlicher. Also ich denke erst Abstand lässt die Wunde wohl ganz zuheilen auch wenn mir diese Wunde ein ganz anderer Narzisst zugefügt hat. Die Opferrolle hatte ich auch und das ganz extrem und so wie du es beschreibst habe auch ich jetzt eine sehr hohe Empfindlichkeiten auf gewisse Dinge.

Ich habe sehr viel mitgemacht und hatte dieselben Gedanken: Die Opferrolle kann genauso in eine krankhafte Richtung gehen oder in meiner Familie: Ich habe mich entschieden nicht mehr das Opfer zu sein. Verdient haben wir es nicht dass wir solche Dinge mitmachen müssen um zu wachsen, aber ich nehme lieber jetzt noch die Zitronen und mache Limonade draus und werde nie wieder zulassen dass es so weit kommt.

Es ist einfach nur die pure Hölle solche Menschen, egal ob weiblich oder männlich, zu treffen und dann auch noch Liebe zu empfinden…Ich für meinen Teil lese hier so viele Übereinstimmungen, von nieder machen, Aggressionen, Schuld abladen auf andere, Heuchelei, belogen werden, mit purer Absicht zerstört zu werden……..

Man kann solch gestörte Krüppel nicht ändern oder mit noch so liebevollen Gefühlen oder Verständnis retten oder zum umdenken bewegen…. Jede weitere Annäherung, welche ihr gutgläubig zulässt, wird darin enden, dass ihr immer weiter zerstört würdet…. War in Therapie und bin durch die Hölle gegangen…. Es dauert bis man sich von solchen egoistischen, gefühllosen, nach Macht und Quälerei geilen Menschen wieder soweit erholt hat, dass man in der Lage ist heute diese Zeilen schreiben zu können!!!!!!

Ich bin sogar der Meinung, dass Narzisten, Psychopathen, Schitzophre ein und das selbe gestörte Hirn haben…. Egoismus, gefühlskalt völlig egal aber es geht bei diesen irren Kreaturen nur um Zerstörung von Menschen, die in deren Augen völlig nutzlos werden, sobald man es wagt, auch mit Samthandschuhe an, mit Geduld deren Ausbrüche ertragen zu haben, dass bei Ihnen was falsch läuft und so ein desolates Verhalten nicht schön sei…. Dann wird man vernichtet wie ein Kammerjäger Ungeziefer elliminiert!!!!!

Ohne Rücksicht auf Verluste….. Der oder die einzigen Menschen, die bei solchen Irren schuldig sind…. Auf keinen Fall sie selbst…. Und unser einer landet beim Psychiater auf der Couch und hadert auch noch mit sich selbst, ob man nicht doch überreagiert hat…Oder nicht geduldig genug…Oder….

Oder…Ich habe so viele oder als Entschuldigung für das Fehlverhalten aufgeführt, das mein Psychiater auf den Tisch gehauen hat und mir klipp und klar gesagt hat: Dieses wachrütteln war erstmal Schock aber für mich das beste was mir passieren konnte….!!!!!!!!!

Ich wollte nicht mehr mich kaputt machen lassen…Das bleibt Fakt!!!!! Oder solche Wesenszüge kommen bei meinem gegenüber durch…Dann ciao ciao…Man muss auch vorsichtig sein, wenn Leute zu freundlich sind,wenn man sie kennenlernt…. Gute Menschen findet man heute genauso wenig, wie die Nadel im Heuhaufen…Aber es gibt sie doch noch…. Ich wünsche euch, von ganzem Herzen, dass ihr zu euch selbst finden werdet…. Ich habe es geschafft und glaubt mir, man schafft das!!! Ihr habt jetzt das Gefühl keine Kraft oder Stärke mehr zu haben?

Irgendwann könnt ihr denen zeigen, die euch zerstören wollten, das ihr stärker seid, als sie Es jemals sein werden!!!! Hallo Amelie, Schon länger her dein Text aber harte Worte lassen sich immer lesen.

Seit 17 Jahren und 4 Kindern später stecke ich in dieser Beziehung und sehe viele Parallen die mich zu der Erkenntnis zwingen einen Narzissten an meiner Seite zu haben. Ich suche eine Lösung hier über kurz oder lang zu flüchten….

Hallo Karola, das ist ein schwieriger Prozess sich von einem Narzisst zu trennen, weil er Dich emotional abhängig gemacht hat, das ist wie eine Suchtkrankheit,mal bekommst Du Liebe, mal bekommst Du das Gegenteil, eine Achterbahnfahrt, da sind Hormone mit im Spiel. Habe Geduld mit Dir und überlege, wie Du in kleinen Schritten von ihm loskommst, damit Du und er, mit so wenig Schaden als möglich da rauskommen bzw. Dich lösen kannst, dann versuche es mit grösseren Schritten da rauszukommen, schaffe Dir immer mehr Freiräume.

Mach nur noch das, was gut für Dich selber ist, Du bist jetzt für Dich am Wichtigsten, beginne jetzt, Dich zu lieben, Dich zu achten und zu akzeptieren, lass nicht mehr zu, das Du verletzt wirst!!!

Schau jetzt ganz genau, was gut für Dich ist und was nicht, dass heisst, fühle in Dich ganz bewusst hinein, damit Du endlich wieder frei wirst und Du Dein Leben, Deine Selbstliebe zurückbekommst, Du bist es Dir wert!!!

Wenn es Dir aber psych. Diese Beziehungen sind hochtoxisch und zerstörerisch, warte nicht länger, sonst wirst Du ernsthaft krank werden.

Ich bin auch gerade in diesem Trennungsprozess. Dann die Zweifel, ob wir vielleicht doch zusammen gehören?? Das all meine Fragen und bitten nach Respekt von ihm, umsonst waren, die Zweifel an mir selber nicht gut genug zu sein,5 Jahre kein Intimleben zu haben, weil ich ihm zu fett war und trotzdem immer treu zu sein, obwohl ich mich so nach ihm gesehnt habe, umsonst waren!!!

Ich fürs erste nur geschafft habe, mich zu trennen, weil er mir gesagt hat, auf mich hat er körperlich keine Lust, aber auf andere schon, nachdem er mir aber die ganze Zeit, geschworen hat, es liegt nicht an mir, sondern an ihm… Jeder Gang, jede Mühe, jedes Frühstück am Bett um irgendwie zu versuchen, ihn glücklich zu machen, einfach nur umsonst waren… Seine vorgespielten Depressionen, durch seine angeblich doch so schlimme Kindheit, einfach nur gelogen waren…Alles was ich gelesen habe, trifft voll auf ihn und leider auch auf mich zu!!!

Hallo Sabrina, das was du schreibst, war bei mir ähnlich, fast könnte man glauben, es handelt sich bei deinem Freund um meinen Exfreund. Ich lernte ihn durch eine Anzeige kennen ,,er war sehr nett und sehr humorvoll, hilfsbereit beim ersten Treffen und ich fühlte irgendwie, das er genau das ist was ich in meiner seelischen Verfassung brauche, ich konnte sogar wieder lachen nach langer Zeit.

Auch bei den nächsten Treffen war er das noch und gab sich verständnisvoll,,da ich nach dem plötzlichen Tod meines Sohnes sehr unglücklich war. Später meinte er dann flapsig,,dass er zu seiner Mutter gesagt hätte, dass er immer nur die Psychos kennenlernen würde. Das tat mir weh, ich überspielte es aber,,weil ich dachte,,es wäre das Verhalten von mir,,weil ich so geweint hatte und dass man bei einem der ersten Dates ja nicht unbedingt gleich vom ganzen Kummer erzählen sollte. Ich hatte zum ersten Mal seit langem wieder das Gefühl von Geborgenheit.

Je länger wir uns kannten,,um so unerklärlicher wurde sein Verhalten mir gegenüber. Mal nett,,dann wieder abweisend und auch beleidigend. Ich muss dazu sagen,,dass er anfangs nicht wusste, dass ich fast 9 Jahre älter war, erst bei 3.

Treffen sagte ich ihm das, vllt. Aber er verhielt sich trotzdem lieb zu mir, wenn auch sehr selbstbewusst, was mich manchmal verunsicherte. Als ich ihn schon sehr liebte,,schrieb er mir mal: Der einzige Grund,,weshalb er mich liebe, ist,,dass ich ihm seelisch gut tue.

Die erste Zeit war er noch rücksichtsvoll,,dann kümmerte er sich immer weniger darum, ob ich traurig war, v. Wenn ich ihn darauf ansprach, stritt er alles ab, beschuldigte mich,,dass ich nur Streit suchen würde usw.

Wie es mir ging,,war ihm egal, wichtig war ihm,,wie es ihm mit mir ging. Er lachte mich aus, meinte ich soll nicht so empfindlich sein. Und das, wo er doch selbst angeblich so viel Herz gegenüber anderen hätte. Ja,,bei den Frauen,,die er haben möchte, gibt er den Hilfsbereiten und tut alles für sie.

Als er dann eine Neue hatte, meinte er zu mir,, als ich fassungslos war und ihn trotz allem liebte dass es ihm egal wäre, ob ich ihn liebe oder mag oder sonstwas. Ich wäre ihm angeblich nicht fröhlich genug gewesen. Ich war am Boden zerstört, konnte nicht verstehen,,wie jmd.

Es war ihm auch völlig egal, was ich empfand, sogar über die Trauer über meinen Sohn machte er sich lustig bzw. Wenn ihm danach war, rief er an und wollte sich treffen, am Anfang machte ich das noch mIt,,weil ich ihn einfach zu sehr vermisste und bei ihm an eine Besssrung glaubte.

Da war er dann nett, schrieb noch eine liebe SMS und am nächsten Tag kam dann so gut wie nichts mehr von ihm,,als ob es den vorherigen Tag nicht gegeben hatte. Sein Selbstbewusstsein war enorm,,seine schlagfertige Art, sein Humor, ich liebte alles an ihm. Aber je länger ich ihn kannte, um so minderwertiger fühlte ich mich in seiner Gegenwart.

Versuchte das nicht zu zeigen,,sondern wurde dann etwas sarkastisch, das mochte er natürlich auch nicht. Zum Schluss war egal was ich machte,,es war alles falsch in seinen Augen und er wurde zunehmend aggressiver zu mir. Aber auch immer wieder mal lustig und freundlich, daher wusste ich nie, woran ich mit ihm war. Die liebevolle Art verschwand aber zusehendst, und gerade die war es, in die ich mich so verliebt hatte und wo ich lange hoffte,,dass er mal wieder so zu mir sein würde. Sein Verhalten hat mir sehr wehgetan und doch empfinde ich immer noch etwas für ihn.

Trotzdem denke ich jeden Tag an ihn. Danke für deine liebe Nachricht, ich hatte gar nicht damit gerechnet,,eine Antwort zu bekommen, um so mehr freue ich mich. Das ist ja wirklich fast identisch, denn mit der schlechten Kindheit,,das war bei ihm angeblich auch so. Auch er hat mir einiges aus seinem Leben erzählt,,auffallend war dabei,,dass immer die anderen schlecht waren bzw.

Da er mich aber viel angelogen hatte, mit einer Perfektion und ich seine Mutter als tierliebe Frau,,die sich um ihn sehr kümmerte, kennengelernt hatte, glaube ich nicht mehr an diese einseitige Opferrolle.

Ich hoffe sehr das es dir gut geht??!! Hallo Sabrina, Deine Geschichte ist wirklich sehr emotional für mich, erkenne mich in vielem wieder, auch ich war Co-Narzisst.

Bin gerade in der Trennungsphase und Du weisst, wie schmerzhaft das ist. Hoffe sehr, wir können uns mal austauschen. AL und dicke Umarmung, Udine. Hallo Alexia, was Du da geschrieben hast, berührt mich sehr!!! Ich war auch Co-Narzisst und versuche jetzt wieder mein Leben neu zu beginnen, wie geht es Dir inzwischen? Ich habe totalen Redebedarf, um das Ganze zu verarbeiten. Ganz ganz herzliche Grüsse an Dich und eine Umarmung!!!

Kann man das Jungfernhäutchen spüren oder sehen?